Дождь за окном.Какой кайф.Запах свежести,запах свободы.Лето.Душа порхает,дышит,Живёт.Мы рождены что бы научиться быть счастливыми и Жить,именно Жить а не существовать.Только так душа познаёт радость и мы становимся мудрее.
    Всё проходит.Всё не вечно.Это нужно принять и не размениваться по мелочам,не тратить нервы на переживания,потому что всё пройдёт.А из хороших событий нужно выжимать всё,самые лучшие моменты,потому что они тоже пройдут.Будет что то другое,что то новое,не в этом ли счастье?Что жизнь течёт как река.То бурно с огромными волнами,то плавно.
     С каждым новым перекрёстком новая дорога,которая ведёт вперёд.И никогда не нужно возвращаться назад.Там же тоже самое.Там всё пройдено.Нужно двигаться вперёд с приобретённым опытом.
Больше улыбок дарить миру.Мир тогда обязательно улыбнётся в ответ.Нас окружает наше отражение.Гнилому человеку никогда хорошего человека не дадут.Так что начинайте всегда с себя.И Себе задавайте вопросы: "За что?Почему?И зачем?".
    Жизнь полосатая.Белое.Чёрное.За плохим обязательно будет хорошее,об этом нужно думать чаще.А за хорошим-плохое,но об этом думать не нужно.Просто знать и принять.Если же смешать чёрное и белое,то получится серое.Сплошная серая масса длинною в жизнь.Это очень скучно.Так что лучше жить на контрасте.
     Ещё я стала замечать что мы живём для общества.Практически каждое наше действие направленно на общественное мнение.А по сути,ну какая разница что подумают люди.Это Ваша жизнь.Не осуждайте чужие поступки,так вы сливаетесь с массой.Человек,в первую очередь индивид,и должен им оставаться.Со своими мыслями,поступками,пусть они не соответствуют рамкам общественности,но это Ваша жизнь.Главное не жить во вред себе и близким людям.Но будьте собой,не бойтесь Себя,примите.Если Вам не нравится-меняйтесь.Если же всё устраивает,то зачем кого-то слушать,меняться.Вопрос.Для чего?Для кого?..По настоящему близкие люди примут и полюбят вас именно настоящими,и все недостатки примут за достоинства.)

Пожалуй это все мысли которые навеял мне этот прекрасный ночной дождик.))

  Мама не понимает.Мама переживает.Мама постоянно спрашивает откуда в моём возрасте так часто депрессии и переживания.Вообще, как можно переживать,всё мол мелочи,ещё детство.Живи и радуйся жизни,ты же молодая.Отдыхай,учись,наслаждайся.Вроде всё верно мама говорит,но мама наверное просто не понимает.Мне кажется, раньше было совсем другое поколение,жилось подросткам гораздо проще.
   На многочисленные мамины вопросы,я так и не могу однозначно ответить.Действительно, наверное я такая натура чувствительная,много преувеличиваю,надумываю,якобы страдаю.Но а как иначе?Как!?Если приходят разочарования в самых светлых чувствах на земле.Если Любовь,та самая,про которую мама так любила рассказывать мне в детстве,уже не та.Если чувства меняют на бумагу.Если чувства меняют на секс.Если чувства меняют.Как не разочаровываться и не переживать?Рушатся самые яркие светлые, и наверное, всё таки надуманные чувства.
    Я до сих пор не хочу принимать, то что происходит.Но больше всего меня заставляет переживать то,что я становлюсь сама такой,именно такой про что пишу.Сама меняю чувства,сама погружаюсь в этот грязный мир.Но я сопротивляюсь,я не хочу.Я хочу Верить.Ещё Верить в Любовь.В любящие глаза,которые никогда не врут.Я хочу Верить,в то что у меня в голове,а не то что я вижу глазами.
   "В жизни так много интересного"-повторяет мне мама по вечерам.Но что, мам?Какие интересы могут быть без чувств? Земные,материальные.Глупые радости.По сути,к ним все и стремятся,так зачем тогда говорить о высоком,если сами мы поступаем низко.
  Мне твердят-"меньше думай,больше живи".Иногда я думаю что с радостью,но не могу.Мне нужно понять что и как,только вот главный вопрос-"зачем?"
   Мне страшно видеть ходячих по улицам мертвецов.Страшнее когда это твои близкие.Ещё страшнее,когда они умирают у тебя на руках.
   Ещё недавно размышляла над тем,зачем людям правда.Все так хотят знать эту правду,но как слышат её,почему то очень обижаются,злятся,и не в коем случае не принимают.Правда она одна,и я не согласна что у каждого своя.Есть та самая,которая у тебя в голове,но сам ты признаешься себе,только если ночью,про себя и больше не захочешь о ней вспоминать.Страшно.Противно.Противно от себя самого и от этой правды...

Пожалуй, поток моих мыслей на сегодня закончен.До скорого.)

Учитесь Видеть.

Всё становится понятней,понятней из-за простоты вещей. Всё безумно просто на самом деле.Вся сложность в нас самих. Мы сами всё усложняем.Все эти мысли,домыслы выводы ставят нас в ужасные тупики.Нужно научиться отпускать.Спокойно отпускать мысли.Спокойно отпускать людей,если они хотят уйти,пусть уходят.Не держите.Многим просто очень необходимо что бы их держали,они хотят быть нужными и чётко это видеть.Показывайте это другим способом,пусть учатся видеть и смотреть чуть глубже,а не на поверхность.Дайте же выбрать человеку. Всё так просто,Боже.На словах..всё безумно просто.Хочешь? Уходи.Хочешь?Оставайся.Твоя жизнь-Твой выбор.
 
По сути,наверное мне не важен сам человек,мне важны чувства и эмоции которые он мне даёт.Что я ощущаю рядом с ним.Я люблю комфорт,гармонию во всём.Это гармония может быть даже в ссорах.Нужно уметь.Нужен подход.Если вы нарушаете гармонию во мне,вы уходите,сами этого не замечая.Сколько их было,сколько их будет.Хоть один бы выстоял и задержался.Но я не позволю наверное стать чем то важным для меня.Важное-и есть я.
 
Всё это часть проходящего мимо парада.Парад этот огромен,парад,длинною в жизнь.Несомненно каждая часть оставляет какой то след в моей памяти,какой то отпечаток и может быть урок,чему то учит..Но суть не в этом.Суть в том,что всё это пройдёт.В любом случае пройдёт.И будет что то новое,что то другое.Конечно,бесспорно,нужно жить настоящим,здесь и сейчас.По сути мы все живём будущим,так и не оказываясь в нём,а прозябая в этом ,казалось бы нам,сером и невзрачном настоящем.Ведь дальше будет лучше,да.Будет другая новая  жизнь,и я обязательно со следующего понедельника\месяцяца\нового года\ всё начну сначала.Да обязательно,Вот так и живём, надеждами.А кто сказал что это плохо.Что вообще такое "плохо"?     Диктуй мораль сам себе,если ты в ней нуждаешься.Очень скудно жить по чьим то правилам.

 Будь личностью.Давно пора уже забить на общество и его правила.Вы никогда не замечали что большую часть нашей жизни мы и живём для этого самого Общества.Вы вспомните себя настоящим.Только когда мы приходим домой,одеваем свои любимые удобные вещи, не смотря не на какую моду,делаем что хотим,и ведём себя так,как хочется прежде всего Нам.Но как только выходим за двери квартиры,надеваем маски,а их у нас очень много.Остаться личностью, не раствориться в серой толпе,пожалуй одна из важных деталей.Причём "не раствориться в толпе" во все не значит как то выделяться.Ведь,все те кто пытается как то выделиться сами того не замечают и превращаются в одну сплошную массу ,опять забывая про собственное "Я".

 А на самом деле..вот все эти мысли..выводы..Это просто слова.Нужно учиться,очень многому учиться в этой жизни.
  Не смотря не на что, всегда буду верить,что жизнь эта прекрасна нужно всего лишь посмотреть по сторонам и научиться Видеть.
 Всё.Мысли пропадают.Больше ничего внятного написать не смогу.

Слушайте сердце.Слушайте музыку.Любите людей.
До скорого...)

   Давно уже хотела обновить блог,написать вам что да как в моей голове,но как то повода не было.А тут 14 февраля,ну чем не повод.Знаете,честно никогда не любила этот праздник,как и большинство из вас думаю,но сегодня поняла,что это чудесный день.Это день Любви.Не обязательно розовых соплей и наигранных улыбок,которые я сама терпеть не могу.Не обязательно любви ко второй половинке.А это день,именно повещянный любви вообщем,к родителям,к друзьям,к близким людям.Просто приятно дарить улыбки и признаваться в чувствах.Замечательный добрый праздник.Любить-это вообще прекрасно.И кто говорит что любовь это лажа и всё такое,это глупости.Я сама так когда то считала.Но те кто так думают,наверное во все не любили.Если ты любишь,то искренне желаешь человеку счастья,в независимости где он и с кем,и сам от этого счастлив -это любовь.Да ладно,не мне вам об этом рассказывать.Но просто не нужно разочаровываться в этом чувстве,это и есть смысл жизни.Я пересмотрела своё мнение по этому поводу.Любовь-добро,это факт))
   Никогда не бросайте любимых,если вы видите что у вашего близкого сложный период в жизни,то не бросайте,поддержите,ведь на то вы и даны друг другу что бы помогать и поддерживать,вместе идти по жизни.

    Сейчас сложный переходный возраст,думаю не только у меня,у многих,особенно  таких впечатлительных натур.Сложно определиться что конкретно хочешь в жизни,кем работать,кем быть,куда поступать.Лично для меня больная тема,эта конкретика..От части по доброму завидую людям.которые точно знают чего хотят в этой жизни.Они наверное и добьются большего.Хотя,я останусь при том мнение,что если тебе что то суждено,то это обязательно сбудется.Сейчас поняла для себя одно,что нужно жить настоящим,меньше планов,ловить моменты,наслаждаться.А то что должно быть,обязательно будет.

    Жалеть о чём либо,тоже безумно глупая вещь,об этом тоже я хочу с вами поговорить.Вот сами подумайте на сколько это глупо,что то сделать,а потом жалеть.Ты же ничего не изменишь,только нервы испортишь.Проще нужно относиться,упрощать.Сделал,так стой на своём,значит так надо,и по любому к лучшему,что бы кто не говорил и не делал.)

   Ещё поняла что просто ненавижу лицемерие.Мне с этим очень много приходиться сталкиваться.Часто люди которые говорят про меня за спиной столько гадостей,потом нагло улыбаются мне в лицо и ещё пытаются общаться..фууу как это мерзко..Мне так неприятно.С одной стороны то вообще без разнице что говорит про тебя там человек,его мнение...так ты скажи мне это в лицо,или хотя бы просто молчи,но так лицемерить это ужасно.Я не могу сказать про себя что я ангел и никогда так не делала.Бывают в жизни ситуации когда действительно приходиться где то улыбнуться когда совсем не хочется..но увы,это крайний случай.А так,когда мне неприятен человек,я ему в глаза то смотреть не могу,не то что с ним как то разговаривать,и лживо улыбаться.К чему эта лож вообще.Почему бы не сказать всё в лицо,что такого.Непонятно.
    Ну вот немного поделилась с вами мыслями,обо всё как то)
Как тема какая нибудь будет интересная обязательно напишу)А сейчас читайте,то что накипело,как говорится)Обо всём)
Счастья всем:*

Про то самое

  У вас никогда не было такого что вам очень хотелось убить человека?Убить.Что бы его никогда больше не было в вашей жизни.Убить и жить дальше, так как ты хочешь,жить без его присутствия .Что бы он больше никогда не звонил,не писал не напоминал о себе.Что бы больше никогда не возвращаться.Вот так взять и убить.
  Я очень хочу честно,это больное желание от безысходности.Это одно из самых ужасных с чем я сталкивалась в своей личной жизни.Когда ты не можешь быть с человеком ,и не можешь без него.Не можешь быть в том плане,из за несходства характера например,из за принципов,из за того что вы очень похожи..Знаете я раньше не знала что так бывает вы идеально подходите друг другу и в тоже время совершенно несовместимы.Вы очень похожи и одновременно такие разные..Вот как так? Как с этим жить?Я не знаю как отпустить,это по моему невозможно.Ты понимаешь головой что с этим человеком у тебя не может быть счастливого будущего,его вообще не может быть ну бывает так,не клеится и всё.А сердце не может,душа не может без него.Что делать когда так?Ждать когда это всё пройдёт,забывать или дальше продолжать отношения из за которых у тебя уже не остаётся нервов..
    Как супружеские пары по 10 лет живут вместе потом разводятся, находят других ,дальше продолжают жить!? Как!? Тут год встречаешься и не можешь забыть,не можешь дальше спокойно жить.Постоянно возвращаешься зачем то,с новыми надеждами.Наверное у них настолько все перегорает внутри,настолько они надоедают друг другу что спокойно разводятся..Но всё равно же остаётся безумная привычка..Даже к рукам,к губам.Как после этого можно найти что то в других,как воспринимать серьёзно,начинать что то новое.Я пока не понимаю.Что бы начать новые здоровые отношения нужно окончательно разобраться со старыми и прекратить их.Риторический вопрос.Как!?
   За 16 лет как бы смешно не звучало,я немного разочаровалась в этом прекрасном чувстве как "любовь".Но сами вы подумайте, зачем?Может я путаю любовь с болезнью,может и не любила во все,но всё же.. Да сначала это безумно круто,это чувство полёта,столько эмоций, да круто безумно,не спорю.Я сама не могу жить без этой эйфории,но это влюблённость,это немного другое.Я не буду сейчас вам говорить что такое любовь,так как убедилась что у каждого она своя, и понятие о ней тоже у всех разное,поэтому и столько проблем из за этого,из за непонимания.Так вот,сначала всё так прекрасно,потом в любом случае начинаются проблемы которые наносят вам ужасные душевные раны,так как ты любишь,любишь всем сердцем,а тебе баах прям в то самое твоё любящее сердце,либо словом, либо поступком.Об измене я вообще молчу,мне кажется в отношениях ничего ужасней нет чем измена.Просто от одной мысли что твой любимый какой то другой говорил такие же слова как и тебе,так же её обнимал,целовал.Фуууу как же это противно, как же это больно..Мне кажется всё внутри просто разрывается.
Так я к тому, что этой любовью всё внутри можно так истерзать что потом вообще ничего не захочется.
   Я считаю что всё таки стоит добиваться чего то в этой жизни самосовершенствовоться,а не отдавать себя полностью другому человеку.Всё равно всё закончится болезненным расставанием.Я сомневаюсь что вы умрёте в один день и будете любить друг друга всю жизнь.Так понять это одно,а вот не полюбить это совсем другое.Контролировать к сожалению это невозможно..Есть только один вариант,если тебе когда то кто то вот так разорвал всё внутри,ты просто больше никого так близко не подпустишь чисто интуитивно.
  Просто строить взаимовыгодные отношения или например просто влюбятся из за этих эмоций.Влюбляются,но не любить.Ну а замуж выходить уж точно не по любви,простите господа,не то время.
  Наслаждайтесь чувствами в подростковом возрасте,набирайтесь опыта а потом уже во взрослую жизнь.Любите маму,любите лучшего друга,без любви нельзя..Но личные отношения..не знаю..спасибо. Мне хватило.Честно никогда не думала что буду так говорить,но просто уже не выносимо на душе,же всё переломано,всё перевёрнуто,вывернуто.
   Мне всегда было очень интересно знать что в голове у людей.которые не думают о будущем,пьют ,наркоманят,ведут ужасный образ жизни,блядствует.Я никогда не понимала как можно до такого опуститься.Я общалась с такими людьми,говорила чисто из за интереса, мне очень хотелось понять и я поняла,что эти люди безумно несчастны,в основном их именно это и сломало..любовь.Да у практически каждой проститутки по статистике, была история несчастной любви.Мальчики вот вы любите говорить что все бабы бляди..А вы никогда не задумывались кто их такими делает?Из за кого они бляди то? Была уважающая себя девушка,потом у неё был первый секс и её сразу кинул парень.Какое у неё отношение к сексу теперь..да да вы правильно подумали..никакое,как семечки пощелкать теперь.Конечно девушка безусловно в чём то сама виновата из за слабого характера из за глупости,из за неправильного выбора парня,но если любила что поделать,знаете любовь она между душами а не между телами.У каждого пьянице в душе очень много,очень много обиды,разочарования..Не всегда конечно любовь тому причина,но очень часто,люди со слабым характерам так ломаются..
  Много конечно положительных качеств у любви не спорю,но почему то захотелось написать именно об этом,надо было высказаться.
Про такое личное редко пишу,так что читайте как есть,не судите.
С душой.
И немного для завершения:

ВОЗ внесла любовь в официальный реестр заболеваний
В реестре заболеваний ВОЗ появилась новая болезнь под номером F63.9 – любовь. Ее отнесли к психическим отклонениям и разместили в пункте "Расстройство привычек и влечений", пишет "АиФ".

Симптомами болезни "любовь" официально названы:
— навязчивые мысли о другом человеке;
— резкие перепады настроения;
— жалость к себе;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— прерывистый сон и бессонница;
— необдуманные и импульсивные поступки;
— головные боли, аллергические реакции, перепады артериального давления;
— синдром навязчивой идеи.

Кроме того, ученые утверждают, что любовь по физиологическим причинам не может длиться больше 4-х лет.

Малая часть того,что на душе.

С чего бы начать..Поведать вам о своём душевном состояние,хотя как,когда сама толком не понимаю.Понимаю лишь то,что мне безумно пусто.Страшная пустота одолевает меня.И мысль о том что  это всё пройдёт уже не успокаивает,наверное потому что понимаю что не пройдёт..уже нет.Последнее время ,уже достаточно длительное,у меня складывается впечатление что с этой жизнью что то не так..будто и не живу во все,как фильм какой то смотрю..как то всё затуманено,не описать словами,да думаю не стоит даже пытаться.Я не могу сказать что жизнь теряет "смысл"или у меня пропала цель.Нет же всё прекрасно.я точно знаю чего хочу и как хочу.Имею дальнейшее представление о своей жизни,но.НО это всего лишь представление. Меня очень угнетают "Долги",постоянно я всем должна и обязана.Должна быть умной,красивой,примерной,воспитанной,любимой.Я должна ходить в школу,Я должна любить.Я ДОЛЖНА,постоянно всем должна так же как и вы все.Но хоть раз кто нибудь спросил меня А НУЖНО ЛИ МНЕ ЭТО ВСЁ?.На самом деле,обладая здравым умом,я конечно понимаю что всё это нужно в первую очередь мне ,хотя бы потому что в этом мире без этого никак.Но знаете,иногда мне кажется что я немного не из этого мира и у меня нет никакого желания соответствовать всему что здесь творится,хоть у меня это и прекрасно получается.Я бы смогла уйти в свои мысли и вообще не выходить из них никогда.Но это будет всего лишь глупое существование.Глупое и бессмысленное.Если уж ты рождена и живёшь на этой земле эту жизнь,так проживи её достойно.Но всё же,как бы меня не переубеждали я остаюсь при мнение что я никому ничего не должна,только себе.Да в первую очередь себе,и пожалуй всё.Мне это сказал один очень умный человек  (и ещё много всего,он действительно  помог.спасибо.)  и после этих слов.после того как избавляешься от этого безумного чувства долга,отпускаешь его и просто спокойно живёшь для себя,действительно стало гораздо легче,просто не нужно многие вещи воспринимать как долги..всё проще,гораздо проще.
Ещё пожалуй напишу об одном чувстве,как чувство вины..Ох какое же оно ужасное.Я очень часто им болею.Очень часто виню сама себя.Ощущаю себя слабачкой,что не могу сдержать некоторых обещаний себе.Хотя на самом деле никогда себе ничего не обещаю да и другим не советую,так проще.В отличие от чувства долга,я не научилась бороться с чувством вины,я просто пытаюсь закрывать глаза на все обвинения и слабости.
 Сейчас у меня достаточно странный период жизни,наверное потому что он душевно странный.Я как будто разделилась на 3 части.Разум.Сердце.И сама я.Самое страшное что эти три части друг друга не знают и знать не хотят.Они полностью противоречат друг другу и поэтому порой многии мои действия,поступки слова кажутся очень странными,даже мне самой.Потому что не понимать саму себя это правда очень страшно.
 Разум у меня очень справедливый такой,разумный как полагается,правильный.Он чётко знает свою цель,стремится.А вот сердце у меня балбес ещё тот.Оно любит и любит по своему,так искринне, просто ему разум мешает,не даёт любить,Диктует свои правила,сердце не обладая никаким умом,просто подчиняется но иногда побеждает.И вот эти победы сердца ой как не легко даются.Когда в тебе идёт безумная война,война сама с собой, с большим количеством жертв вокруг и без победителя.то есть совершенно безсмысленная война.Что же касается меня самой.Это даже не знаю как по понятней то описать ,и так приличный бред пишу.Я сама обладая и сердцем и разумом пытаюсь найти как бы золотую середину,угодить всем,но это очень глупые попытки.Я не знаю кто или что может мне помочь.Хотя живётся мне не плохо.Но знаете счастье для меня это гармония ,а в первую очередь сама с собой,а сейчас это гармония как то нарушается.Хотя знаете,мне нравится такое состояние,все эти мысли,всё это сумасшествие,разговоры сама с собой,что то в этом есть всё таки..)
Я бы написала всё вам по глубже да не могу.Не могу сформулировать глубину своих мыслей,для этого нужно вывернуть душу наружу,что для меня не очень просто,да и это будет уже лишнее.

К чему все стремятся.Чего они добьются.

Привет.Давненько я не писала.Очень много мыслей накопилось за это время,много выводов как всегда.Только всё это в каше,в куче и я даже не знаю с чего начать и как сформулировать.так что извините за неопределённую тему,и бардак в моей голове.Постараюсь по понятней написать и донести до вас свои мысли)

  Чаще стала задумываться,как бы это смешно и банально не звучало,о смысле жизни.Ну по крайней мере для чего и с какой целью живут именно подростки.Я поняла,что большинство в наше время стремятся.к популярности,к славе.Практически всё что мы делаем всё ради этого.Все понты,всё в этом роде для того что бы на тебя кто то обратил внимание.То есть так получается что большинство живут ради кого то а не ради себя.Что бы кому то понравится.Все мы зависимы от окружающего мнения,и это нормально.На самом деле цель практически каждого человека в этой жизни чего то добиться.Много разных способов есть что бы достигнуть той или иной цели.Но цели в принципе у всех похожи.все сводятся к деньгам,к хорошему будущему,что бы не в чём себе не отказывать,Что бы вы не говорили.."мне не важны деньги" Не в деньгах счастье"Главное семья и дети не важно сколько будет денег".Нет мои дорогие. Все это глупости.Абсолютно все хотят жить в достатке.Все  в этом мире сводится к материальным благам или к выгоде,в любом проявление.Даже понятия "хорошо" и "плохо" можно расшифровать как "мне выгодно и "мне не выгодно".Не обязательно связывать это с деньгами.Например "Хорошо ходить в школу,так как мне это выгодно,в мою пользу, я хожу в школу учусь,получаю знания,нет проблем с родителями,учителями" И аналогично можно рассмотреть "плохо,невыгодно".
 Я надеюсь вы меня поняли.так вот не буду сильно отходить от темы.Я так подумала и поняла.все стремятся к цели,но все хотят достичь её одним и тем же способом..
Что бы чего достичь в этом мире важно выделятся.Отличаться от этой серой массы.И далеко не внешностью,как пытаются многие.Нужно стать другой,хот нет..нужно родится другой,и не слиться со всеми во время формирования личности,или в другой период жизни.А вот как это сделать уже каждый сам для себя решит.Ну это сугубо моё мнение.
  Я очень верю в душу и в доброту. Что бы не говорили мол "Что бы в этой жизни чего то добиться нужно идти по головам"Бред.Бред.Бред.
Прежде всего нужно оставаться человеком.Помнить о том что у тебя есть душа,быть добрее и к тебе добро потянется,это точно.И зло,и все гадости они вернуться.Не важно как.Могут обернуться хоть чем.Ты можешь быть безумно богатым,но очень больным и ни какие деньги не будут тебе в радость из за твоей гнили.Я не отрицаю тот факт о котором я писала выше,что материальные ценности,к сожалению в этой жизни очень важны и необходимы.Но деньги нужно уметь зарабатывать и без гадостей.Чистые деньги.
Ну это пожалуй и есть та тема на которой я остановлюсь сегодня.Одна из множество мыслей которая крутится у меня в голове.
Спасибо за внимание.