Старая запись

Перелистала свою записную книжку и наткнулась на запись.Всё так вспомнила.Запись очередной моей любви.Очень понравилась мне.Красиво написала.На эмоциях тоже была.Безответная любовь в том году ещё.Небольшой но красивый роман был.Эх.Почитайте.

"Очередная кружка чая,конфеты и конечно мои не заканчивающиеся мысли.Вот мне интересно о чём ты думал когда смотрел на меня спящей?...Ты наверное всё понимал и всё чувствовал.
Но не могу я выбросить тебя из головы,просто не могу.Безумно сложно подавлять в себе чувства,но всё равно я стараюсь и у меня получается.Так тяжело давить в себе чувства ,давить до какой то мерзкой тошноты.Как тяжело когда твоё сердце полностью противоречит с разумом.И по фиг что разум прав,но сердце слушать мне намного приятней..оно всегда даёт надежду,но вот только не даёт тебя забыть.Да да,нужно время..нужно.
 Нет,а я всё таки отличная актриса.так виртуозно играть безразличие не каждый сможет.Уметь оторваться от его глаз это целое искусство.Пройти мимо,равнодушно ответить,не смеяться над его шутками..Кто бы только знал каких усилий мне это стоит.
 С ним были самые яркие эмоции,самое сильно чувство эйфории и самые горькие  и отчаянные слёзы.Ну что вот есть в этом человеке что могло меня так зацепить.Хотя это пройдёт.Это очередной заскок.Да..да пройдёт..."

Что проку человеку если он приобретёт мир а душу свою потеряет ( Новый завет).

Что проку человеку если он приобретёт мир а душу свою потеряет ( Новый завет).
Хорошо подумайте над этими словами.А действительно что проку?В наше время все стремятся быть лучшими,первыми,оригинальными и всё в этом 
духе.Все соревнуются.Вы не заметили? Кто лучше,,кто современней,кто оригинальней и т.п.Все стараются чего то добиться,но это нормально,но 
какими путями? Идут по головам,на пролом к своей цели.Здорово вроде,да?

Все 

такие целеустремлённые.А вы просто иногда понаблюдайте за своими 
поступками.Сколько гадостей вы сделали окружающим? Ну просто так 
вечером на досуге подумайте.Конечно не все,но я грубо обобщаю.Сколько 
ради своей цели,ради себя вы навредили? И не важно что за цель. Может 
любовный роман,или карьерная лестница не суть.Просто какой смысл от 
всего этого? Вы просто продаёте душу.За все грехи,подлости.Неужели эта цена вашей души?


Я не исключаю себя,себя я тоже включаю.Поэтому и задумалась на эту тему.Очень много размышлений на эту по этому поводу.Ну пусть пройдёшь ты по головам,предашь многих..да всё  в таком духе.Но и что? Что дальше? Останешься ты с добычей своей.Гордый одинокий.В этом счастье к которому все так стремятся? Разве в этом?..Я сама наверное многим людям насолила,сама этого не хотя.На самом деле специально я никогда зла не делаю..но бывает такое что получается.Но за 16 лет я успела убедиться что живём мы по принципу бумеранга.И это точно.Сделал гадость,жди..к тебе обязательно это вернётся..неважно как,но вернётся это точно,и неважно когда.Вернётся.


Конечно это невероятно сложно жить без грехов,не вредить людям,жить всё время ради кого то а о себе не думать.Это сложно и даже глупо немного..В наше время тем более.Каждый за себя как говорится.Но думаю из крайности в крайность тоже не нужно бросаться.Просто хотя бы стараться относится к людям добрее что ли,ну или хотя бы специально не делать гадостей.Ну зачем же их делать?Вы же сами наверняка страдали,понимаете какого это.Неужели приятно думать что кто то может так же переживать."да пусть помучается так же как и я когда то"Знакомо? конечно знакомо.Каждый из нас хотя бы раз так думал.Месть.Да да месть.Страшная штука.А самое интересное безумно бесполезная.Если вам сделали зло вы сделайте добро.) Да это сложно,кому то покажется глупо.Но поверьте вам это доставит гораздо больше удовольствия,ежели делать зло.) и человека этого вы введёте в замешательство,а может даже  разозлите.)Добьётесь так сказать своего результата,только вред не причините не себе не людям.Отличный способ "отомстить"


Я сейчас побуду немного в роли кота Леопольда) давайте жить дружно..) Нет нет я не в розовых очках как может показаться.Я знаю противоположную сторону этого мира,хоть и не в красках, но знаю,как думаю многие из вас.Я к сожалению или к счастью часто страдаю депрессиями,но вот такое я унылое говно.Но зато очень много размышляю на различные темы в таком состояние.Много мыслей интересных приходит в голову.Просто если так подумать,то зачем,для чего вообще быть злым,завистливым и тп? Никому же это не приносит радости и счастья.А все же к этому стремятся наверное.
Просто даже на этом же спрашивай почитаешь.Сколько ненависти у людей,а за что?Бывают пишут красивым девочкам таким,"фуу да ты уродка"  о Господи,ну неужели зависть такая,почему нельзя посмотреть и порадоваться,взять пример и тоже стремиться к красоте,что то делать,совершенствоваться и не сидеть и не засерать,извиняюсь за выражение остальных.Не понять мне таких людей.Я бы честно поговорила с такими,позанималась.Мне это интересно даже.


Ну я наверное скорей всего пойду на психолога учиться.Посмотрим,по крайней мере мне это интересно. Психологией занимаюсь.На курсы хожу.Читаю много.В принципе и в будущем для себя мне этого достаточно.Но мне нравится помогать людям.Делится с ними мыслями,опытом.В этом и есть наверное некий смысл жизни.Оставить за собой след.А именно память..
Посмотрим.
Что то я сошла с темы немного.Но думаю я вам донесла что пыталась.Вообщем какая бы не была у вас цель,не забывайте про людей,про свою душу.Не забывайте.Всё это не просто так.Действительно мир то может вы приобретаете.Богатства все,славу,что там ещё сейчас нужно для "счастья".Но нужно ли всё это без души? Нас же не останется за всем этим.Мы утонем.Утонем в этом дерьме сами.И дерьмо одно останется,без Нас уже.Это счастье?..

Выводы выводы.День за днём

День за днём.Вывод за выводом.Вчера сделала не очень приятный вывод.Поняла что твоя искренность,честность,открытость не кому на хрен не нужна.От этого всё только хуже.Раскрываешься людям,всё рассказываешь и не к чему хорошему это в итоге не приводит.Вот единственное пока не могу понять почему.Наверное люди просто не готовы знать а точнее понимать то что у тебя в душе.Не стоит распыляться своими мыслями,переживаниями.Люди на столько эгоисты что сразу же принимают всё на свой счёт,совершенно не пытаясь понять тебя.Хм,хотя и никто не обязан.Это всего лишь люди,они играют в свои игры.Каждый в свою.И никто ничего тебе не должен.С этой мыслью даже легче.Я поняла что совершенно не стоит всё так принимать близко к сердцу,не стоит идеализировать людей,придумывать что они хорошие,добрые,честные,что никогда тебя не обманут не предадут.Это всё лож.В любом случае рано или поздно кто окажется говном в глазах другого.
Вот и я буду теперь стараться не распыляться своими чувствами на право на лево.Своей душой и то что в ней.Лиш самым близким,и то не всегда.Это должно остаться твоим сокровенным.А как уже тебя поймут,не поймут это в конце концов не твои проблемы.Если человек твой,он обязательно тебя примет с твоими заморочками,разберётся в них сам,и всё поймёт,а даже если  не поймёт,то примет.
Конечно всё это понять одно,а вот сделать.Мне например очень сложно быть не искренней и скрывать какие то эмоции и чувства.Я это делаю только тогда когда мне нужно,и то не всегда получается.Но думаю придётся научиться,а по другому к сожалению никак.Пора уже понять в этом возрасте что каждый сам за себя и твоя искренность к сожалению никому не нужна,сейчас больше ценится ум и хитрость.
  Вот такие выводы я сделала из некоторых ситуаций.Может что то измениться,но сейчас буду стараться этому передерживаться и учиться быть более закрытой для окружающих.

Влюбилась

Влюбилась.И по моему безнадёжно.Совсем.Опять стала слепой...Опять мучаю себя вопросом,бесконечным вопросом верить или не верить.Очень сложно принять верное решение,так как ты влюбленна и совсем слепа,видишь только хорошее.Плохого просто не замечаешь,даже если замечаешь закрываешь на это глаза.Живёшь одним днём.Стараешься не думать о будущем.Живёшь ради встреч с ним.Засыпаешь и просыпаешься с мыслями о нём,на уроках думаешь о нём,по дороге домой,дома.Всегда и везде.Все разговоры только об одном

    .Ааааа...Божее как же знакомо всё.Как же знакомо это чувство.Оно вернулось.

Только всю идиллию этого состояние портит недоверие.Я совершенно разучилась верить.Я ужасно боюсь предательства и обмана.Опять.Вместо того что бы просто наслаждаться минутами,ты думаешь а искренне ли сейчас всё это?Стоят ли чего то эти слова?Верить ли им?

Вечные вопросы,которые безумно всё портят и заставляют меня очень переживать.

   "Верь мне.Просто верь" Я бы с радостью.Научи меня снова верить..пожалуйста.Я знаю ты можешь,ты сможешь.

   Конечно я сама ещё та актриса.Но  иногда я сама не понимаю где я играю а где нет.Где я действительно влюбилась,а где придумала себе это,от того что мне стало скучно жить.Вот тут проблемка.В себе сложно разобраться то а про людей остальных вообще молчу.

  Я прекрасно понимаю что сейчас мне нужно расслабиться и не думать о плохом.Но если закрыть на всё глаза и одеть розовые очки,то это же не к чему хорошему не приведёт..А так хочется просто поверить и не о чём не думать..

Хотя знаете...ну и пусть я опять окажусь дурой..опять поверю и всё в этом роде.Зато у меня будут незабываемые моменты,в которые я действительно была счастлива и не о чём не думала.Вообщем на эту тему можно бесконечно рассуждать.И решать и разбираться во всём этом конечно мне самой.Я думаю не один совет мне не поможет. Это душа.Это личная жизнь.Я вообще не знаю зачем я это всё сейчас вам на столько искренне рассказываю.Вам, совершенно не знакомым людям большинство из которых назовут все мои мысли, а значит и чувства хернёй..Но вот так я привыкла.Очень многое,очень честно и с душой могу рассказать.Но только пользуются этим люди.Сильно причём.Обидно становится потом.Когда душу открываешь а в неё плюют.Но конечно я сама виновата безусловно.)Невероятно глупо с моей  стороны открывать душу первому попавшемуся.Конечно я преувеличила.Далеко не всем откроюсь..по желанию.Но всё таки многом.Хотя в итоге знают меня и понимают только единицы.Могу сказать точнее только 2 человека.И то далеко не всегда.Потому что иногда я самой себе противоречу и совершаю такие поступки,что никто не ожидает,даже я.Ещё заметила что обвиняю людей во многом,а именно в том что чаще всего совершаю сама.Надо учиться по другому.Надо учиться.

 

Всё спасибо что прочитали.Долго не писала, просто настроя не было и желания всё рассказывать.
Буду стараться по чаще обновлять.)

1 сентября)

1 сентября.Насыщенный день.) До сих пор не осознаю что завтра в школу.Но никак не понимаю.Такое чувство что сейчас лягу спать и так же завтра проснусь после обеда,никаких забот,на улице тепло.) Но нет.) Начался учебный год.Конечно есть свои плюсы,не спорю.Но всё равно как то грустно что лето закончилось.
  Была на линейке сегодня в школе родной,всё таки хорошо что я после 9 класса осталось.всё такое родное.)Водили за ручки первоклашек на линейке.) Ааа,они такие милые с бантиками,с цветами,ещё не понимают что им предстоит,глаза горят.Им всё интересно.всё в первый раз.Очень здорово за ними наблюдать,такое умиление напало сразу.)
   После линейки пошла за канцелярией,купила всё что нужно,потом домой побежала,переоделась,подкрасилась и в хаус быстро.)В принципе неплохая вечеринка,но на меня в клубах почему то часто грузняки нападают.Вроде классная музыка,это атмосфера
,а всё равно раз и задумаешься о чём нибудь,сидишь в этом кумаре..Очень люблю эту атмосферу.
  Вот я выступила,меня похвалили мои знакомые,так приятно всегда это слышать.А знакомых как всегда очень много встретила.) Я по сути одна приехала туда,но уже в автобусе знакомую девочку со школы встретила,она фотоотчёт проводила.Никогда с ней сильно не общалась а тут сдружились прям,нам с ней туда к 3 надо было,по раньше,вот мы вдвоём случайно приехали вместе,разговорились.Интересный человек.Я как всегда жаждала общения.Очень люблю новые интересные знакомства.Это безумно интересно узнавать людей,брать от них что то новое,полезное для себя,делать какие то выводы.
 Хорошо что я не поздно выступала,хоть времени свободного много было.) Общалась с людьми ходила,обычно в гримёрке сидела или в тихих местах.) Никогда не думала что в клубах так на разговоры пропереть может.)
  Потом пришёл мой лучший друг мы с ним посидели немного и до него поехали,потом гулять с ребятами.
Домой уже вечером поздновато поехала.Опять мыслей разных много.Что бы сильно не заморачиваться и как всегда не путаться в своих мыслях,начала сегодня книжку читать.
Концелярию когда покупала не  удержалась и книжку какую то купила.Тема книги достаточна странная но безумно мне интересная про жизнь после смерти.
Пока ехала домой главу прочитала уже.Очень интересная.Это как бы роман,то есть всё в художественной форме,но тема затрагивает загробный мир.Вообще хоть роман современный,там очень много интересных и умных цитат великих людей.Много философии что я люблю,но она преподнесена в более лёгкой форме.Вообщем хоть какое то отвлечение от своих думм.)
Сегодня поняла что безумно хочу влюбится.Я не могу жить без этого чувства.Я чувствую себя одинокой если рядом нет объекта обожания.Я не считаю что это хорошо,но никак не могу с этим бороться.
Люди удивляются.."так странно тебя всегда так много мальчиков окружают,а ты одна всё равно" Да действительно может странно и достаточно сложно.Но я хочу хороших отношений с хорошим а главное интересным человеком,на долгое время.Так то я могу встречаться с первым попавшемся,но мне не нужно это.
А вообще сейчас надо настраиваться на учёбу,вот вчера не дописала блог,сегодня по раньше встала сижу дописываю,и понимаю что в школу сейчас скоро.Такое чувство странное,так не привычно и вроде бы как будто ничего не изменилось.Как будто вовсе не было этого лета.

Ладно я пошла собираться.) До встречи.Удачного дня всем!)