Малая часть того,что на душе.

С чего бы начать..Поведать вам о своём душевном состояние,хотя как,когда сама толком не понимаю.Понимаю лишь то,что мне безумно пусто.Страшная пустота одолевает меня.И мысль о том что  это всё пройдёт уже не успокаивает,наверное потому что понимаю что не пройдёт..уже нет.Последнее время ,уже достаточно длительное,у меня складывается впечатление что с этой жизнью что то не так..будто и не живу во все,как фильм какой то смотрю..как то всё затуманено,не описать словами,да думаю не стоит даже пытаться.Я не могу сказать что жизнь теряет "смысл"или у меня пропала цель.Нет же всё прекрасно.я точно знаю чего хочу и как хочу.Имею дальнейшее представление о своей жизни,но.НО это всего лишь представление. Меня очень угнетают "Долги",постоянно я всем должна и обязана.Должна быть умной,красивой,примерной,воспитанной,любимой.Я должна ходить в школу,Я должна любить.Я ДОЛЖНА,постоянно всем должна так же как и вы все.Но хоть раз кто нибудь спросил меня А НУЖНО ЛИ МНЕ ЭТО ВСЁ?.На самом деле,обладая здравым умом,я конечно понимаю что всё это нужно в первую очередь мне ,хотя бы потому что в этом мире без этого никак.Но знаете,иногда мне кажется что я немного не из этого мира и у меня нет никакого желания соответствовать всему что здесь творится,хоть у меня это и прекрасно получается.Я бы смогла уйти в свои мысли и вообще не выходить из них никогда.Но это будет всего лишь глупое существование.Глупое и бессмысленное.Если уж ты рождена и живёшь на этой земле эту жизнь,так проживи её достойно.Но всё же,как бы меня не переубеждали я остаюсь при мнение что я никому ничего не должна,только себе.Да в первую очередь себе,и пожалуй всё.Мне это сказал один очень умный человек  (и ещё много всего,он действительно  помог.спасибо.)  и после этих слов.после того как избавляешься от этого безумного чувства долга,отпускаешь его и просто спокойно живёшь для себя,действительно стало гораздо легче,просто не нужно многие вещи воспринимать как долги..всё проще,гораздо проще.
Ещё пожалуй напишу об одном чувстве,как чувство вины..Ох какое же оно ужасное.Я очень часто им болею.Очень часто виню сама себя.Ощущаю себя слабачкой,что не могу сдержать некоторых обещаний себе.Хотя на самом деле никогда себе ничего не обещаю да и другим не советую,так проще.В отличие от чувства долга,я не научилась бороться с чувством вины,я просто пытаюсь закрывать глаза на все обвинения и слабости.
 Сейчас у меня достаточно странный период жизни,наверное потому что он душевно странный.Я как будто разделилась на 3 части.Разум.Сердце.И сама я.Самое страшное что эти три части друг друга не знают и знать не хотят.Они полностью противоречат друг другу и поэтому порой многии мои действия,поступки слова кажутся очень странными,даже мне самой.Потому что не понимать саму себя это правда очень страшно.
 Разум у меня очень справедливый такой,разумный как полагается,правильный.Он чётко знает свою цель,стремится.А вот сердце у меня балбес ещё тот.Оно любит и любит по своему,так искринне, просто ему разум мешает,не даёт любить,Диктует свои правила,сердце не обладая никаким умом,просто подчиняется но иногда побеждает.И вот эти победы сердца ой как не легко даются.Когда в тебе идёт безумная война,война сама с собой, с большим количеством жертв вокруг и без победителя.то есть совершенно безсмысленная война.Что же касается меня самой.Это даже не знаю как по понятней то описать ,и так приличный бред пишу.Я сама обладая и сердцем и разумом пытаюсь найти как бы золотую середину,угодить всем,но это очень глупые попытки.Я не знаю кто или что может мне помочь.Хотя живётся мне не плохо.Но знаете счастье для меня это гармония ,а в первую очередь сама с собой,а сейчас это гармония как то нарушается.Хотя знаете,мне нравится такое состояние,все эти мысли,всё это сумасшествие,разговоры сама с собой,что то в этом есть всё таки..)
Я бы написала всё вам по глубже да не могу.Не могу сформулировать глубину своих мыслей,для этого нужно вывернуть душу наружу,что для меня не очень просто,да и это будет уже лишнее.