День города.

Привет) на спрашивай сообщение пришло,о просьбе заполнить блог,и решила написать.)

Не хотела этого делать,так как не очень хорошее настроение и последние событие в моей голове тоже меня не очень радуют. Ну а я думаю что читателям этого блога не очень нравится читать сопливые мысли и то как я жалуюсь).Просто очень не люблю когда меня жалеют.

Жалость для меня пожалуй самое скверное чувство.Но думаю вам всё таки будет интересно почитать ход моих мыслей и всё же что происходит сейчас в моей голове.

  Ух. если бы я знала сама наверняка что это,я бы обязательно написала по понятней всё,объяснила.Но я сама не знаю что случилось опять.Но у меня бывает.Пустота какая то нападает.Одиночество,печаль и всё такое просто без повода без причины.Хотя причины есть всегда это точно, просто не всегда мы понимаем их,они где то глубоко.Вот всё вроде бы прекрасно.творчество,люди,друзья,даже с мамой налаживаются отношения.Но чего то не хватает или кого то.Может быть.Даже писать об этом не хочу потому что не понимаю.

   Расскажу про вчерашний день) Вчера был день города и прошёл он ужасно.Я наверное больше никогда не пойду на мероприятия такого типа.Может конечно всё дело было в моём настроении.С мамочкой были проблемы и ещё с одним человеком.Может из за этого. Но вчера меня безумно раздражали люди.Столько народу и такое чувство что все о тебе что то знают,все шепчутся.Мне надо было вчера продать билеты девочке,поэтому я приехала,так даже наверное бы и не пришла на этот "праздник".

  Приехала я одна но в итоге стояла у цума с толпой) Столько знакомых и это конечно здорово,потому что встретила всех тех кого хотела увидеть.а нет,хотя не всех.Но не будем об этом.Единственное что хоть немного поднимало мне моё унылое настроение это те ребята которых я встретила) Остальные же люди,как они меня раздражали.такое чувство что все быдло города в этот день по вылазили из своих норок и пошли на день города.Просто в опу пьяные люди лазили по центру,кого то орали, аа так бесили.Реально деревня какая то.Ужасно просто.Как будто все нормальные люди резко куда то подевались.Я стояла и наблюдала за всем этим "зрелищем" со стороны.Пьяные толстые тёлки с полторашкой в одной руке и с беззубым дядькой в другой садились в такси,малолетки с сигаретами и с ягой шли и громко смеялись и такое чувство что они были на столько счастливые,что вот эта яга и сигареты эта их высшая ступень счастья. фу.От всего этого мне стало ещё противней,а настроения при этом у меня не было совсем.Во общем меня всё вывело и я позвонила маме что бы она меня забрала из центра,никуда  не пошла со своими друзьями,потому что я была на столько рассклеенная.Слёзы сами накатывались непонятно от чего.Ужасный вечер.Мама попала в пробку пока за мной ехала я долго стояла её ждала,потом она мне позвонила сказала что подъехала к диагностическому, ну к глазной кто знает где это. Я одна пошла туда,не спеша.Пока я шла я очень много вспоминала и думала.на этом месте куда я шла я провела половину лета,мы гуляли там с моим бывшим и его компанией.Безумная ностальгия напала на меня.Шла и всё вспоминала.как начиналось лето.как мы ходили по этой дороге,как смеялись бегали там.А теперь лето заканчивается,и всё это позади,все куда то разбежались,разошлись.Но воспоминания надолго у меня останутся.

  Так вот когда я дошла до глазной как раз начался салют,от туда его было прекрасно видно,всё получилось как в фильме.я стояла одна и смотрела салют.Люди на меня странно смотрели потому что все были либо по парам,либо с компанией,а я была одна.смотрела салют и плакала. Действительно странное зрелище.)

Когда всё закончилась я пошла в машину к маме.Мама у меня вообще не любит все эти мероприятия такого типа и теперь я очень понимаю почему.Мы с ней поехали домой,конечно были безумные пробки,мы долго ехали.Но это даже хорошо.Наш город безумно красив в ночное время.Я ехала и смотрела на людей,все казались такими счастливыми.куда то бежали.Влюблённые пары шли смотрели друг на друга и ничего им не надо было больше.Шумные компании веселились,шли наверное на какую то тусовку.Семьи с маленькими детьми не спеша шли домой..И все были по своему счастливы,но казались мне по крайней мере такими.Это мне немного подняло настроение,я посмотрела на людей и они опять меня вдохновили своими улыбками,уже не было всяких алкашей,они разъехались ,разошлись,шли просто счастливые люди.мне это очень понравилось.

 Я приехала домой,налила себе горячего чаю.успокоилась,по переписывалась с Алёнкой она меня немного успокоила,потом легла спать.)Проснулась в более менее хорошем настроение. Но всё равно что то меня тревожит,не могу понять что. Думаю всё пройдёт.

  

До скорой встречи.Надеюсь следующая запись будут более позитивной.)

Хороший денёк)

  Сегодня был очень хороший,весёлый день) Спала правда я от силы 2-3 часа,но за это лето я честно говоря привыкла уже совсем не спать)У Алёнки ночевала просто,всю ночь болдели,потом до 7 утра разговаривали,но у нас с ней как всегда.Господи вы бы только знали как я люблю этого человека.Я просто не представляю уже свою жизнь без неё.

   Так вот проснулись мы с Алёнкой в часов 11 еле как,потому что дела у нас были,я папочке позвонила с днём рождения его поздравила,и домой пошла.Убрала всю квартиру,прорепетировала песенки под гитарку и побежала по делам.) Потом к своему другу лучшему в гости поехала,как всегда угорали с ним,фотались,телек смотрели)Потом гулять пошли,вообщем в итоге получилось что я гуляла с одними мальчиками,последнее время мне не привыкать:D Мужиком себя каким то чувствую. Раньше я вообще не могла с мальчиками дружить,постоянно дружба переростала во что то.Сейчас же спокойно.

    У меня если мальчик лучший друг,как брат мне мы можем ночевать вместе,гулять потсоянно,разговаривать на любые темы и это очень здорово)Никогда раньше не верила в дружбу между парнем и девушкой,но сейчас поняла что она существует. С моим другом мы решили пожениться в 25 лет,если никто из нас не найдёт себе пару.)

Ну это очень умно на самом деле.Из лучших друзей получаются практически идеальные пары. Мы с моим другом очень хорошо знаем друг друга.Знаем что кому нравится,общие интересы,разговоры.Мы бы были идеальной парой,но нам и так здорово.Сейчас у каждого из нас своя личная жизнь,и нас всё устраивает,ничего не надо больше.А вот если в будущем мы будем так же общаться близко,но так и найдём свою пару,то мы поженимся.) И будем очень счастливы.Ведь я правда очень люблю этого человека.по своему.пусть по дружески.но люблю)

А пока мы дети,мы бесимся,развлекаемся,смеёмся и нам очень круто просто дружить,ведь дружба в этом возрасте длится намного больше чем отношения.)

 Ну вот, я прогулялась с ребятами,пофотались,посмеялись и я поехала домой так как у папы день рождение мне надо было по раньше быть дома,я заехала в европу купила подарочек и приехала домой) Поужинала с родителями за праздничным столом,хотя блин вот весь день не ела,один йогурт пила,думаю ну хоть разгрузочный день хорошо,похудею.Ага конечно,не вышло)

Потом опять поиграла на гитарке свои песенки,доработала их.

   Завтра на студию записываться уже._ Сложный день будет,опять весь день на студии.Ааа но мне это так нравится.вы просто не представляете.уставать от всего этого,так здорово.записывать всё.петь,переделывать,что то придумывать.Обожаю.Уже очень жду когда поеду.)

До этого у меня всего лишь одна получается лично своя песня была.а остальные просто припевчики пела.Но вот за недельки 2 наверное,написала 2 песни.Музыку сама писала,текст.)Очень уже хочу в записи послушать,и что бы вы послушали)

Вот такой хороший позитивный день) Думаю завтра будет ещё лучше

Ждём песенки)

Немного про творчество.)

Сегодня был отличный вечер)Он очень зарядил меня энергией и прибавил сил,не смотря на то что я очень устала)была вечеринка в чердаке,я выступала там,ну так один припевчик спела да и всё) Но не знаю,я к этому очень серьёзно отношусь,даже незначительное выступление очень близко к сердцу принимаю и волнуюсь) Я приехала туда в 4 часа что бы прорепетировать всё,вообщем пробыла там весь день считай.
Домой в 12 часу только зашла)Хотя выступала я в самом конце вечеринки,всё это время ждала..)
уух
как это тяжело ждать. Нас ещё долго не ставили,переносили постоянно,меня это страшно бесило)хаха ну и я пошла с организатором разбираться) так смешно,пою какой то припев один и разбиралась кого то) Но зато весело было) Вообщем выступили наконец то,хорошо всё)
На сцене за 3 минуты я выплеснула всю свою энергию наверное и зарядилась от зрителя) Я оочень очень люблю сцену просто безумно.и даже на одном припеве готова выложиться на все 100.
  Потом там был фристайл) Ну конечно я пошла в нём поучаствовать) Ну просто от скуки.Хотя там были достаточно серьёзные реперы,и как бы соревновались и  я такая которая вообще в репе не соображает)Но мой дар собирать всякую чушь на ходу и при этом улыбаться мне видимо помог:D Хотя выиграла я не честно конечно мне кажется.Просто я одна девочка была,что смелая может ну и весело на это смотреть было,организаторы ещё подыграли,хотя я за вечер так их достала что я думала они меня там загасят вообще и с позором со сцены выгонят,но они любезны оказались)
 Вообщем об этом моожно много писать ещё у меня просто много впечатлений.я так отвыкла от этого за лето.Очень давно не выступала так,и на публике не была.)А я без этого не могу.
   Мне сейчас немного тяжело это писать,я стараюсь ничего лишнего такого не сказать,так как мне уже написали в этом долбоном спрашивай что я мол звезду поймала а сама ничего не умею и ничего во мне нету,и петь я не умею,и каждая так может. Ну вообщем всё в таком духе.Я не много напишу про это сейчас.


Вообщем ребят,сразу скажу,что никакой звёздной болезни у меня нет,да хотя бы потому что нет повода звездиться,что за глупости то.Забудьте про это вообще.Я думаю никогда у меня такого не будет.Не такой я человек что бы звездиться,особенно без повода.
  Так дальше. Про моё творчество и голос.Мне тут аноним какой то сказал что творчеством это вообще нельзя назвать.Ну отвечу тебе аноним.Что творчество это жизнь.Это творение.Ради чего люди живут.И у всех оно разное.так что творчеством можно очень многое назвать.
  Про голос. Ребят,я знаю что у меня не профессиональный голос, я никогда себя профи и не считала,у меня даже написано что я начинающая певица.мне просто правда это очень нравится и многим людям я думаю тоже,раз у меня есть песни ,меня зовут выступать,ну если бы я совсем была чмо думаю такого  не было бы.
  Мне многие говорят что у меня достаточно не обычный голос,я могу с этим согласится и я этому очень рада,потому что в наше время очень сложно найти изюминку все на одно как инкубатор.
  Мне надо очень много работать как и любому другому человеку что бы достичь успеха и я это всё понимаю. Не нужно меня постоянно оскорблять что у меня нету голоса и я тупо понтуюсь и тп.Все эти комментарии правда излишне.Я конечно рада что моё творчество у многих вызывает эмоции как положительные так и отрицательные,это на самом деле очень хорошо.)
  Заниматься я буду вокалом с сентября профессионально,что бы именно мне поставили голос,что бы он был не просто любительский,а именно для сцены.)
  Я всё это понимаю и очень стараюсь.Сейчас пишу песни,на студию вот скоро.Что то делаю постоянно,договариваюсь,нахожу нужных знакомых.Я думаю это уже плюс.Не нужно сидеть на месте.Нужно работать,тогда ты обязательно добьёшься своей цели.
    Так вот ребят,всё это я написала к тому что бы вы поняли что все ваши оскорбительные анонимные мнения не очень уместны.Нельзя так относится к творчеству.Любому.Нужно поддерживать)Конечно вы имеете право на своё мнение.Но можно просто сказать мне не нравится или ещё как то своё мнение проявить,нормальными словами,но не говорит что ты тупая курица которая поёт еле как припевы или что вы там ещё писали.) Ой я столько уже наслушалась и конечно стараюсь спокойно к этой критике относится,потому что здесь без неё совсем никак.Постоянно будут такие люди которые будут тебя гасить и мешать тебе.ну это правда морально очень мешает.
  Всёё выговорилась)
А всем кто мне пишет очень приятные вещи огромное спасибо.всем кому нравится моё начинающие творчество я очень благодарна) Честно вы прибавляете мне много сил.
очень приятно видеть свои песни в аудио у кого то.
Я думаю творческие люди меня очень хорошо поймут.)
ну это пожалуй всё что я хотела сегодня Вам сказать.)
всё равно люблю Вас.)
Будьте добрее..

НСК

   Привет Ребят.)Прости за нытьё ,то что писала в предыдущей заметке) Настроение такое было просто.буду стараться больше не ныть и не грузить вас своими проблемами) 

  Сегодня я была в Новосибирске.Недавно приехала,очень устала,весь день там пробыла)

Раньше я ездила в Новосиб,но только проездом.Выступала там пару раз,и во Владивосток от туда уезжала.То есть сильной возможности прогуляться по городу и по больше там побыть не предоставлялось.

  Сегодня я ездила за покупками в НСК.Ааа как же мне там понравилось) Сама атмосфера,люди) Там какой то другой ритм жизни.Раньше когда я там была,мне Новосибирск казался очень мрачным и серым.но сегодня я прочувствовала этот город.Был дождь,все куда то спешили и в этом что то есть.Эта серость,мрачность.Город скрывался под дождём,и только крыши самых высоких зданий были хорошо видны.Как же это прекрасно,в этом что то есть.)

  Очень вдохновили люди своей безумной энергией и улыбкой)Я заметила что там очень много людей улыбалось,это так заряжало и поднимало настроение)Когда я приехала у меня не было настроения,потому что я не выспалась,и ещё очень перенервничала в дороге.

   Обычно я еду с мамой,когда она за рулём,а сегодня вёл папа.Он очень быстро водит,и я безумно боюсь с ним ездить.Не знаю.Я конечно ооочень люблю скорость,но не на столько.Это было очень экстремально,мы очень часто обгоняли машины,выезжали на встречную.Вжиквжии

я только успевала закрывать глаза.У меня прям паника была.Я просто представила как это ужасно разбиться.Один миг и всё.У меня вся жизнь перед глазами пролетела пока я ехала.Мне так жить захотелось.Я поняла на сколько я люблю эту жизнь.безумно просто.На сколько я люблю своих родителей,своих друзей.

  Ну вообщем получается в Новосиб я приехала уже с испорченным настроением,потому что истерила всю дорогу)Но эти улыбки очень быстро мне его подняли)

  Ещё я заметила что там очень яркая молодёжь,именно яркая.Каждый как то выделяется.)Большинство очень стильно одеты.Именно не как инкубатор,а с какой то изюминкой.А какие там мальчики ммм:DDD

  Вообщем сегодня я кардинально изменила мнение об этом городе.Я его всегда считала серым,неуклюжим.Но сегодня я даже подумала поехать туда учиться,хотя я думала ехать в Москву или Питер,но думаю не стоит одной так далеко уезжать в достаточно раннем возрасте.Хотя у меня ещё 2 года на размышление) Может даже мы переедем с родителями туда жить,так как папе могут дать там работу,повышение.

  Энергия и ритм этого города очень помогли мне придти в себя,ведь последнее время я страдаю ненужными мыслями и депрессиями,что меня очень напрягает.

Ну и конечно шопинг лучший антидепрессант:D

Устала.

Так хочется уехать отсюда.Очень.В другую страну,в другой город.Что бы о тебе никто ничего не знал.Ничего.Всё с чистого листа.Уехать от всех.Только с мамой и папой.Забыть про всех.Забыть про всё.
Мне никогда не хотелось быть одной.Но сейчас такое состояние что я действительно понимаю что хочу быть одна.Без всех.Никто не нужен. Я знаю это пройдёт,я просто устала.Устала восхищаться этими людьми а потом понимать что это всё опять говно.Куда просто не глянешь везде говно.Я уже не могу так.Почему?Зачем? 
Я просто не так давно была на отдыхе.Господи, какие там простые люди.Тебе не нужно перед ними как то вытрёпываться,что то из себя строить,Потому что они встречают тебя сразу с добрыми глазами и искренней улыбкой.И это так странно,потому что в нашем Барнео это такая редкость.Если ты куда то приходишь то по любому тебя встретят с каким то не таким взглядом,с тупыми понтами которые не на чём не основаны.
 На отдыхе я все 10 дней ходила не  накрашенная в штанах с мотнёй и всё такое.Вела себя как захотела,говорила что хотела и совершенно не думала о том что подумают окружающие.И самое интересное меня реально такой любили,настоящей.Приехала в Барнаул и просто сразу в говно.В настоящее дерьмо.
   Как же я хотела обратно к тем людям,но прекрасно понимала что это не могло долго продолжаться и это просто был очень хороший очередной некий опыт..
Я очень благодарна тем людям.Они были прекрасны.Я давно таких не встречала.Это был самый лучший отдых.Я именно отдохнула душой.
   Но всё таки надо принять эту правду.От этого никуда не деться.Надо учиться с этим жить.
В этом же тоже есть своя прелесть.С таким хорошим опытом будет очень легко жить в большом городе.Ты будешь с опасением относится к людям и не вестись на разные авантюры.
Но к сожалению это не факт.
Вот я всегда думаю да опыт это хорошо,он тебе обязательно потом может.Но очень часто бывают такие ситуации что есть вот у тебя уже опыт ты всё прекрасно понимаешь знаешь как нужно действовать в той или иной ситуации,но почему то делаешь всё равно всё по другому.То есть опираешься на  свои чувства и ничего не можешь с этим поделать.Очень сложно пересилить себя и заставить сделать так как правильно.Я всегда думаю в таких ситуациях,что мол ладно, ошибусь ещё раз и так продолжается бесконечно.Я думаю пора уже делать некие выводы и думать головой.И не просто думать и понимать а ещё делать так как нужно а не так как тебе хочется.


Вот такие нескладные разные мысли и ситуации.
Просто накипело.

Устала.

Спасай.

2дня.Всего лишь 2 дня.Приезжай скорее.я очень тебя тут жду.
Ты единственный мальчик который меня так понимает,так успокаивает всегда.С которым мне очень весело без всяких истерик и проблем.Я очень соскучилась.Душа родная.Смех родной.
Приезжай.Спасай меня от всего этого.
Я очень жду

Спасай.

"Женщины как кошки".Я скорее как собака.

    Обычно девушки сравнивают себя с кошками.Но почему то так сложилось в нашем обществе что все девушки хотят думать что они такие вот кошки.Все такие независимые.Где хотят там и гуляют.Свободные.Вольные.Непредсказуемые.Я тоже так считала про себя и сравнивала с кошкой как бы банально не было. Но с возрастом,со временем пришло осознание что это не так.

    Я себя сравню скорее со щенком,который тыкается везде своим носом,ищет какого то  тепла,заботы.Ищет хозяина,которого будет действительно слушать и быть очень верной.

     Это я поняла не так давно.Когда была в гостях у знакомых.Я выпила.Ну а на пьяную голову мне всегда лезут в голову очень странные и очевидные казалось мысли которые я почему то не замечаю на трезвую голову.Так вот у ребят дома была собака. Очень большая красивая и породистая. С безумно красивыми и умными глазами.Это собака слушалась исключительно своего хозяина и смотрела на него такими глазами что я даже описать не могу. Так вот ночью мне вдруг захотелось поговорить с этой собакой.Я начала с ней беседовать.смотреть в её глаза. И она меня поняла.Может я действительно больная,но она правда как будто всё понимала понимала весь мой пьяный бред.Потом я долго за ней наблюдала и увидела в ней себя.

Она слушала своего хозяина с горящими глазами бежала к нему когда он её звал.А он издевался.Играл с ней.Но она всё равно ему верила и дальше с такими же горящими глазами полными верой бежала к нему и играла.Он её вдарил.Потом позвал к себе опять Она всё равно бежала. Но вы бы видели её глаза при этом. Эти глаза..Полные тоски и печали но такие преданные. в них словно написано" я же тебе верю,зачем ты так"

Хозяин ей грозно говорил,приказывал"на место"и она поникшая шла,ложилась на свой коврик и закрывала глаза.

   Я наблюдала за всем этим и плакала. Боже как же я узнала себя в этом животном.

Я никогда не забуду глаза этой собаки.Что бы не говорили что это всего лишь животное что у него всего лишь инстинкты.Нет это совсем не так.Глаза полные веры и тоски не могут быть просто инстинктом.Глаза не врут.

Конечно бывают моменты в жизни когда я веду себя очень независимо и свободно.Но если человек меня действительно зацепил то я ему полностью выкладываюсь.Всю свою душу.Так же буду очень преданной и так же буду слушать его.Я понимаю что это может как то неправильно что ли. Не очень гордо и всё такое.

Но вот такая я .

Очень хочется порой быть гордой и загадочной.Не подпускать к себе людей.Делать так что бы они тебя добивались.Но чёрт.Но не могу.

Сильно простая какая то.Не могу отказывать себе в своих желаниях.Если хочется делаю, забывая напрочь про все принципы.Потом правда жалею 

Но что ж теперь.Может быть когда нибудь меня всё это чему нибудь научит.А может и нет.

"Женщины как кошки".Я скорее как собака.

Дай мне повод верить.

   Как же сложно всё.Зачем зачем так усложнять!?.Почему нельзя что бы всё было просто и по настоящему.Без заморочек и всяких ненужных проблем.Зачем люди специально что то себе придумывают.Специально издеваются над человеком.Наверное в целях зацепить его.Обратить на себя внимание. О Боже ну как же глупо.

   Как я хочу НАСТОЯЩЕГО человека. Настоящего не подделку чувств и эмоций,а очень искреннего без лжи.

   Как же мне хочется верить людям.Очень верить и в итоге не ошибаться.Но самое интересное я верю.и верю многим что наверное не очень хорошо.потому что обычно для меня плохо заканчивается.

   Перед тем как поверить человеку я долго сопротивляюсь сама себе,придумываю все возможные отговорки.Но в конце концов начинаю ему доверять. И что же в итоге. А в итоге падла оказывается. В итоге фальш.Игра.

   Что же. Я тоже на самом деле люблю играть в игры. Люблю таким способом привлекать к себе внимание,тем самым не обращая внимания на человека даже если хочется. То есть в чём то себя пересиливать,убеждать.Придумывать новое Я.Но даже в этом новом Я, я стараюсь быть настоящей. Просто невероятно сложно оставаться такой какая ты есть на самом деле. Очень сложно в наше время открываться людям.Откроешь им душу,а они плюют туда. Ну как же так. Почему.Ретарический вопрос однако.

    Как же я хочу искренних улыбок,настоящих переживаний от людей.Почему же нельзя жить проще.Хотя бы быть проще.

    Боже...как я хочу верить и не ошибаться.Верить что всё это действительно по настоящему.Но опять куча  причин по которым я не могу быть уверенной в искрености. Как же надоело. Уже сил не остаётся.

"Всё строется на доверие."

Так где же оно. Где.

Дай мне повод верить.

Август.

Август.Всё ещё тёплый летний воздух но уже не такой.Уже всё не такое. Всё по другому.Уже не лето как будто.Уже в ожидании чего то,с какими то мыслями о чём то серьёзном.
Да и погода даёт о себе знать.Дожди.И я очень рада этому.Никогда бы не подумала что мне так может надоесть лето.
     Это лето было какое то не такое.Всё было слишком.Переборщили со всем.Хватит.Надо уже отдыхать от этого лета.Оно меня не очень порадовало.Хотя было весело.Но всё веселье в итоге разбавилось какой то грязью.Опять разочарование в людях.Но как же без этого.Обыкновенная схема.
     Август.уже не так печёт солнце.А луна тоскливо заглядывает в окна.Там люди по ночам не спят.Сидят наверное так же как и я и вспоминают обрывки этого лета.
    Август. Месяц воспоминаний.Оценки лета в общем.Каких то моментов.Многие делают для себя выводы,многие так и ничего не поняв дальше наслаждаются оставшемся отдыхом.
У меня сейчас немного перемешаны мысли и вообще каша в голове,поэтому в этой записи всё в куче.но я думаю суть вы поймёте.
    Мне ужее охото одеть толстовку по теплее,кеды по больше и по лужам..Что бы холодно так было и домой быстрее торопиться,что бы согреться,горячего чаю выпить
Или как ванилька завернуться в плед и смотреть сопливые фильмы:DD Эх.всё таки в каждом времени года есть своя прелесть.Уже очень хочу осень.Эту атмосферу.
    Так что мы там с вами об августе заговорили.Не люблю я этот август,он как вечер воскресенья,как в заметке в одной написали.
А так и есть это ощущение постоянно с тобой что вот вот твоя свобода и отдых закончатся,и с этим очень тяжело жить.Ты уже не радуешься лету и мало ценишь последние его деньки,а только заглядываешь вперёд и думаешь что скоро всё закончится.

Ну вот это пожалуй и всё что накопилось у меня на эту тему.Надеюсь вы меня поняли.)

Люди.

я Вас всегда пытаюсь понять,люди.Жаль что эти попытки очень часто проваливаются. Вы такие интересные,Боже. Каждый по своему. У каждого в голове что то своё необычное,интересное.Но почему же у нас есть такая проблема в обществе как нехватка интересных и ярких личностей. На самом деле я думаю каждый человек чем то особенн.Бог не совершает ошибок.Просто очень многое зависит от воспитания,от компании в которой развивается и находится личность.И всё же есть особенно интересные люди.В которых я готова разбираться вечно,понимать их,разочаровыватьс,восхищаться,учиться.
Такие люди есть в моей жизни. Их не так много но они по настоящему особенны и интересны. Они заставляют чаще биться сердца,трепят чьи то нервы.разбивают кому то сердца или наоборот дарят радость. Я очень люблю таких людей.Они прекрасны. Прекрасны всей своей сущностью,своей натурой. 
Я сама стремлюсь быть тем человеком который оставит в чьей то душе большой след.Память.
Ведь это так здорово что из себя представлять и кем то быть для кого то. Не просто существовать а жить и знать что ты очень кому то нужна.так появляется некий смысл.Пусть он не велик но он есть.
Вот и сейчас иду гулять с крайне интересным человеком.Опять буду пытаться понять,разобраться в чём то.
Буду ошибаться,потом переживать. Потом так же весело смеяться над своими ошибками но уже с опытом. Драгоценным мне опытом.
Пока пока. Приду ещё что нибудь напишу

Для тех кому интересно

Привет.Я решила создать свой блог и писать свои мысли,для тех кому интересно,для тех кто хочет меня понять,и просто для любопытных пользователей сети.так же создала его для себя,ведь мне так легче.Писать чаще всего буду в порывах эмоций,а человек я очень впечатлительный и эмоциональный.Можете осуждать мои мысли,одобрять соглашаться и спорить.Можете так же смеяться или же равнодушно ко всему этому относиться.
Некое вступление.
Добро Пожаловать!)