Про то самое

  У вас никогда не было такого что вам очень хотелось убить человека?Убить.Что бы его никогда больше не было в вашей жизни.Убить и жить дальше, так как ты хочешь,жить без его присутствия .Что бы он больше никогда не звонил,не писал не напоминал о себе.Что бы больше никогда не возвращаться.Вот так взять и убить.
  Я очень хочу честно,это больное желание от безысходности.Это одно из самых ужасных с чем я сталкивалась в своей личной жизни.Когда ты не можешь быть с человеком ,и не можешь без него.Не можешь быть в том плане,из за несходства характера например,из за принципов,из за того что вы очень похожи..Знаете я раньше не знала что так бывает вы идеально подходите друг другу и в тоже время совершенно несовместимы.Вы очень похожи и одновременно такие разные..Вот как так? Как с этим жить?Я не знаю как отпустить,это по моему невозможно.Ты понимаешь головой что с этим человеком у тебя не может быть счастливого будущего,его вообще не может быть ну бывает так,не клеится и всё.А сердце не может,душа не может без него.Что делать когда так?Ждать когда это всё пройдёт,забывать или дальше продолжать отношения из за которых у тебя уже не остаётся нервов..
    Как супружеские пары по 10 лет живут вместе потом разводятся, находят других ,дальше продолжают жить!? Как!? Тут год встречаешься и не можешь забыть,не можешь дальше спокойно жить.Постоянно возвращаешься зачем то,с новыми надеждами.Наверное у них настолько все перегорает внутри,настолько они надоедают друг другу что спокойно разводятся..Но всё равно же остаётся безумная привычка..Даже к рукам,к губам.Как после этого можно найти что то в других,как воспринимать серьёзно,начинать что то новое.Я пока не понимаю.Что бы начать новые здоровые отношения нужно окончательно разобраться со старыми и прекратить их.Риторический вопрос.Как!?
   За 16 лет как бы смешно не звучало,я немного разочаровалась в этом прекрасном чувстве как "любовь".Но сами вы подумайте, зачем?Может я путаю любовь с болезнью,может и не любила во все,но всё же.. Да сначала это безумно круто,это чувство полёта,столько эмоций, да круто безумно,не спорю.Я сама не могу жить без этой эйфории,но это влюблённость,это немного другое.Я не буду сейчас вам говорить что такое любовь,так как убедилась что у каждого она своя, и понятие о ней тоже у всех разное,поэтому и столько проблем из за этого,из за непонимания.Так вот,сначала всё так прекрасно,потом в любом случае начинаются проблемы которые наносят вам ужасные душевные раны,так как ты любишь,любишь всем сердцем,а тебе баах прям в то самое твоё любящее сердце,либо словом, либо поступком.Об измене я вообще молчу,мне кажется в отношениях ничего ужасней нет чем измена.Просто от одной мысли что твой любимый какой то другой говорил такие же слова как и тебе,так же её обнимал,целовал.Фуууу как же это противно, как же это больно..Мне кажется всё внутри просто разрывается.
Так я к тому, что этой любовью всё внутри можно так истерзать что потом вообще ничего не захочется.
   Я считаю что всё таки стоит добиваться чего то в этой жизни самосовершенствовоться,а не отдавать себя полностью другому человеку.Всё равно всё закончится болезненным расставанием.Я сомневаюсь что вы умрёте в один день и будете любить друг друга всю жизнь.Так понять это одно,а вот не полюбить это совсем другое.Контролировать к сожалению это невозможно..Есть только один вариант,если тебе когда то кто то вот так разорвал всё внутри,ты просто больше никого так близко не подпустишь чисто интуитивно.
  Просто строить взаимовыгодные отношения или например просто влюбятся из за этих эмоций.Влюбляются,но не любить.Ну а замуж выходить уж точно не по любви,простите господа,не то время.
  Наслаждайтесь чувствами в подростковом возрасте,набирайтесь опыта а потом уже во взрослую жизнь.Любите маму,любите лучшего друга,без любви нельзя..Но личные отношения..не знаю..спасибо. Мне хватило.Честно никогда не думала что буду так говорить,но просто уже не выносимо на душе,же всё переломано,всё перевёрнуто,вывернуто.
   Мне всегда было очень интересно знать что в голове у людей.которые не думают о будущем,пьют ,наркоманят,ведут ужасный образ жизни,блядствует.Я никогда не понимала как можно до такого опуститься.Я общалась с такими людьми,говорила чисто из за интереса, мне очень хотелось понять и я поняла,что эти люди безумно несчастны,в основном их именно это и сломало..любовь.Да у практически каждой проститутки по статистике, была история несчастной любви.Мальчики вот вы любите говорить что все бабы бляди..А вы никогда не задумывались кто их такими делает?Из за кого они бляди то? Была уважающая себя девушка,потом у неё был первый секс и её сразу кинул парень.Какое у неё отношение к сексу теперь..да да вы правильно подумали..никакое,как семечки пощелкать теперь.Конечно девушка безусловно в чём то сама виновата из за слабого характера из за глупости,из за неправильного выбора парня,но если любила что поделать,знаете любовь она между душами а не между телами.У каждого пьянице в душе очень много,очень много обиды,разочарования..Не всегда конечно любовь тому причина,но очень часто,люди со слабым характерам так ломаются..
  Много конечно положительных качеств у любви не спорю,но почему то захотелось написать именно об этом,надо было высказаться.
Про такое личное редко пишу,так что читайте как есть,не судите.
С душой.
И немного для завершения:

ВОЗ внесла любовь в официальный реестр заболеваний
В реестре заболеваний ВОЗ появилась новая болезнь под номером F63.9 – любовь. Ее отнесли к психическим отклонениям и разместили в пункте "Расстройство привычек и влечений", пишет "АиФ".

Симптомами болезни "любовь" официально названы:
— навязчивые мысли о другом человеке;
— резкие перепады настроения;
— жалость к себе;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— прерывистый сон и бессонница;
— необдуманные и импульсивные поступки;
— головные боли, аллергические реакции, перепады артериального давления;
— синдром навязчивой идеи.

Кроме того, ученые утверждают, что любовь по физиологическим причинам не может длиться больше 4-х лет.

Малая часть того,что на душе.

С чего бы начать..Поведать вам о своём душевном состояние,хотя как,когда сама толком не понимаю.Понимаю лишь то,что мне безумно пусто.Страшная пустота одолевает меня.И мысль о том что  это всё пройдёт уже не успокаивает,наверное потому что понимаю что не пройдёт..уже нет.Последнее время ,уже достаточно длительное,у меня складывается впечатление что с этой жизнью что то не так..будто и не живу во все,как фильм какой то смотрю..как то всё затуманено,не описать словами,да думаю не стоит даже пытаться.Я не могу сказать что жизнь теряет "смысл"или у меня пропала цель.Нет же всё прекрасно.я точно знаю чего хочу и как хочу.Имею дальнейшее представление о своей жизни,но.НО это всего лишь представление. Меня очень угнетают "Долги",постоянно я всем должна и обязана.Должна быть умной,красивой,примерной,воспитанной,любимой.Я должна ходить в школу,Я должна любить.Я ДОЛЖНА,постоянно всем должна так же как и вы все.Но хоть раз кто нибудь спросил меня А НУЖНО ЛИ МНЕ ЭТО ВСЁ?.На самом деле,обладая здравым умом,я конечно понимаю что всё это нужно в первую очередь мне ,хотя бы потому что в этом мире без этого никак.Но знаете,иногда мне кажется что я немного не из этого мира и у меня нет никакого желания соответствовать всему что здесь творится,хоть у меня это и прекрасно получается.Я бы смогла уйти в свои мысли и вообще не выходить из них никогда.Но это будет всего лишь глупое существование.Глупое и бессмысленное.Если уж ты рождена и живёшь на этой земле эту жизнь,так проживи её достойно.Но всё же,как бы меня не переубеждали я остаюсь при мнение что я никому ничего не должна,только себе.Да в первую очередь себе,и пожалуй всё.Мне это сказал один очень умный человек  (и ещё много всего,он действительно  помог.спасибо.)  и после этих слов.после того как избавляешься от этого безумного чувства долга,отпускаешь его и просто спокойно живёшь для себя,действительно стало гораздо легче,просто не нужно многие вещи воспринимать как долги..всё проще,гораздо проще.
Ещё пожалуй напишу об одном чувстве,как чувство вины..Ох какое же оно ужасное.Я очень часто им болею.Очень часто виню сама себя.Ощущаю себя слабачкой,что не могу сдержать некоторых обещаний себе.Хотя на самом деле никогда себе ничего не обещаю да и другим не советую,так проще.В отличие от чувства долга,я не научилась бороться с чувством вины,я просто пытаюсь закрывать глаза на все обвинения и слабости.
 Сейчас у меня достаточно странный период жизни,наверное потому что он душевно странный.Я как будто разделилась на 3 части.Разум.Сердце.И сама я.Самое страшное что эти три части друг друга не знают и знать не хотят.Они полностью противоречат друг другу и поэтому порой многии мои действия,поступки слова кажутся очень странными,даже мне самой.Потому что не понимать саму себя это правда очень страшно.
 Разум у меня очень справедливый такой,разумный как полагается,правильный.Он чётко знает свою цель,стремится.А вот сердце у меня балбес ещё тот.Оно любит и любит по своему,так искринне, просто ему разум мешает,не даёт любить,Диктует свои правила,сердце не обладая никаким умом,просто подчиняется но иногда побеждает.И вот эти победы сердца ой как не легко даются.Когда в тебе идёт безумная война,война сама с собой, с большим количеством жертв вокруг и без победителя.то есть совершенно безсмысленная война.Что же касается меня самой.Это даже не знаю как по понятней то описать ,и так приличный бред пишу.Я сама обладая и сердцем и разумом пытаюсь найти как бы золотую середину,угодить всем,но это очень глупые попытки.Я не знаю кто или что может мне помочь.Хотя живётся мне не плохо.Но знаете счастье для меня это гармония ,а в первую очередь сама с собой,а сейчас это гармония как то нарушается.Хотя знаете,мне нравится такое состояние,все эти мысли,всё это сумасшествие,разговоры сама с собой,что то в этом есть всё таки..)
Я бы написала всё вам по глубже да не могу.Не могу сформулировать глубину своих мыслей,для этого нужно вывернуть душу наружу,что для меня не очень просто,да и это будет уже лишнее.

К чему все стремятся.Чего они добьются.

Привет.Давненько я не писала.Очень много мыслей накопилось за это время,много выводов как всегда.Только всё это в каше,в куче и я даже не знаю с чего начать и как сформулировать.так что извините за неопределённую тему,и бардак в моей голове.Постараюсь по понятней написать и донести до вас свои мысли)

  Чаще стала задумываться,как бы это смешно и банально не звучало,о смысле жизни.Ну по крайней мере для чего и с какой целью живут именно подростки.Я поняла,что большинство в наше время стремятся.к популярности,к славе.Практически всё что мы делаем всё ради этого.Все понты,всё в этом роде для того что бы на тебя кто то обратил внимание.То есть так получается что большинство живут ради кого то а не ради себя.Что бы кому то понравится.Все мы зависимы от окружающего мнения,и это нормально.На самом деле цель практически каждого человека в этой жизни чего то добиться.Много разных способов есть что бы достигнуть той или иной цели.Но цели в принципе у всех похожи.все сводятся к деньгам,к хорошему будущему,что бы не в чём себе не отказывать,Что бы вы не говорили.."мне не важны деньги" Не в деньгах счастье"Главное семья и дети не важно сколько будет денег".Нет мои дорогие. Все это глупости.Абсолютно все хотят жить в достатке.Все  в этом мире сводится к материальным благам или к выгоде,в любом проявление.Даже понятия "хорошо" и "плохо" можно расшифровать как "мне выгодно и "мне не выгодно".Не обязательно связывать это с деньгами.Например "Хорошо ходить в школу,так как мне это выгодно,в мою пользу, я хожу в школу учусь,получаю знания,нет проблем с родителями,учителями" И аналогично можно рассмотреть "плохо,невыгодно".
 Я надеюсь вы меня поняли.так вот не буду сильно отходить от темы.Я так подумала и поняла.все стремятся к цели,но все хотят достичь её одним и тем же способом..
Что бы чего достичь в этом мире важно выделятся.Отличаться от этой серой массы.И далеко не внешностью,как пытаются многие.Нужно стать другой,хот нет..нужно родится другой,и не слиться со всеми во время формирования личности,или в другой период жизни.А вот как это сделать уже каждый сам для себя решит.Ну это сугубо моё мнение.
  Я очень верю в душу и в доброту. Что бы не говорили мол "Что бы в этой жизни чего то добиться нужно идти по головам"Бред.Бред.Бред.
Прежде всего нужно оставаться человеком.Помнить о том что у тебя есть душа,быть добрее и к тебе добро потянется,это точно.И зло,и все гадости они вернуться.Не важно как.Могут обернуться хоть чем.Ты можешь быть безумно богатым,но очень больным и ни какие деньги не будут тебе в радость из за твоей гнили.Я не отрицаю тот факт о котором я писала выше,что материальные ценности,к сожалению в этой жизни очень важны и необходимы.Но деньги нужно уметь зарабатывать и без гадостей.Чистые деньги.
Ну это пожалуй и есть та тема на которой я остановлюсь сегодня.Одна из множество мыслей которая крутится у меня в голове.
Спасибо за внимание.

Дети без детства.

А мы ведь такие дети ещё..Но с такими уже вроде бы взрослыми проблемами.Сами не осознаём,не понимаем их смысла толком.Нам ведь ещё нужно учиться,читать книги,любить маму и папу.
А что у нас уже? В 16 то лет?
Личная жизнь кипит,какие то проблемы,заморочки.На учёбу давно уже по фиг.И мне по фиг ничего не могу с этим поделать.Мы дети,как будто без детства.У нас всего слишком.Всего перебор.Слишком рано стали взрослыми,вернее создали лишь видимость.
Когда дело начинает касаться действительно серьёзных,не детских проблем,то мы только тогда начинаем осознавать что мы ещё дети,и совершенно неготовы к какому то сложному выбору или принятия какого то решения.Честно, я бы с удовольствием побыла ещё ребёнком,но не могу уже..Да и сложно в нашем мире быть простым наивным ребёнком без проблем.Это действительно сложно.Дело то не только в нас,что мы такие плохие,а в окружающем нас мире.Все эти фильмы,рекламы.Да даже мультфильмы,уже детей готовят к не такой простой жизни.А уже ко взрослой..Раньше вот что смотрели дети? Сказки..показывали раньше мультики такие как карлосон,простаквашино и всё в этом духе.Сказка..именно.Дети даже не подозревали а каких то взрослых проблемах,всему было своё время.Сказки на ночь читали про Алёнушку,Иванушку.Всё было спокойное и размеренное.Вот и поколение было другое,намного позже в развитии.Всё было своевременно.
А сейчас одни мультфильмы чего стоят..Всё же с детства идёт.Психология ребёнка закладывается до 6 лет.
Если в наше время,когда мы были маленькие всё было ещё в меру,и мультики нормальные и вообще,но всё равно мы испорченные,это уже в другом дело.В подростковом возрасте.Влияние разных компаний ,друзей и всё такое.Как попадёшь как говорится.
Вот в 5 классе у меня была лучшая подруга.Я с ней дружила 3 года до 8 класса.Сейчас она примерная ученица,без личной жизни,заботиться о будущем,не пьёт,ни курит.Сидит дома и ведёт размеренный хороший образ жизни.Я же гулёна,постепенно забила на учёбу.Люблю выпить,веселиться,мало думаю о будущем,и имею бурную личную жизнь.То есть полная противоположность ей.Я не спорю мне жить веселее конечно.И в принципе меня моя жизнь устраивает,потому что всё в меру.Я стараюсь во время тормозить.Но всё же порой задумываюсь,а что же из меня вырастет?Кем я буду? и Чего добьюсь в этой жизни.Эти вопросы вводят меня в депрессию.И веселиться уже как то не хочется,но в итоге всё равно возвращаешься к разгульному образу жизни.
А перестали общаться мы с этой подругой,потому что разошлись интересы,я сдружилась с Алёной,родная душа,с которой мы безумно походи по нравам и характеру.
Я так подумала о нашем поколение и поняла что мы дети,по сути без детства.Не все конечно но большинство..И это печально.Нужно ценить все моменты в жизни,и драгоценное детство тоже.
Время вспять не повернуть,а иногда так хочется.Но всё так как должно было быть.Всё не зря.
В этой жизни просто так ничего не бывает.так что думаю,наверное не зря мы так быстро взрослеем.
Ещё бы действительно взрослели,а не создавали видимость..)

Старая запись

Перелистала свою записную книжку и наткнулась на запись.Всё так вспомнила.Запись очередной моей любви.Очень понравилась мне.Красиво написала.На эмоциях тоже была.Безответная любовь в том году ещё.Небольшой но красивый роман был.Эх.Почитайте.

"Очередная кружка чая,конфеты и конечно мои не заканчивающиеся мысли.Вот мне интересно о чём ты думал когда смотрел на меня спящей?...Ты наверное всё понимал и всё чувствовал.
Но не могу я выбросить тебя из головы,просто не могу.Безумно сложно подавлять в себе чувства,но всё равно я стараюсь и у меня получается.Так тяжело давить в себе чувства ,давить до какой то мерзкой тошноты.Как тяжело когда твоё сердце полностью противоречит с разумом.И по фиг что разум прав,но сердце слушать мне намного приятней..оно всегда даёт надежду,но вот только не даёт тебя забыть.Да да,нужно время..нужно.
 Нет,а я всё таки отличная актриса.так виртуозно играть безразличие не каждый сможет.Уметь оторваться от его глаз это целое искусство.Пройти мимо,равнодушно ответить,не смеяться над его шутками..Кто бы только знал каких усилий мне это стоит.
 С ним были самые яркие эмоции,самое сильно чувство эйфории и самые горькие  и отчаянные слёзы.Ну что вот есть в этом человеке что могло меня так зацепить.Хотя это пройдёт.Это очередной заскок.Да..да пройдёт..."

Что проку человеку если он приобретёт мир а душу свою потеряет ( Новый завет).

Что проку человеку если он приобретёт мир а душу свою потеряет ( Новый завет).
Хорошо подумайте над этими словами.А действительно что проку?В наше время все стремятся быть лучшими,первыми,оригинальными и всё в этом 
духе.Все соревнуются.Вы не заметили? Кто лучше,,кто современней,кто оригинальней и т.п.Все стараются чего то добиться,но это нормально,но 
какими путями? Идут по головам,на пролом к своей цели.Здорово вроде,да?

Все 

такие целеустремлённые.А вы просто иногда понаблюдайте за своими 
поступками.Сколько гадостей вы сделали окружающим? Ну просто так 
вечером на досуге подумайте.Конечно не все,но я грубо обобщаю.Сколько 
ради своей цели,ради себя вы навредили? И не важно что за цель. Может 
любовный роман,или карьерная лестница не суть.Просто какой смысл от 
всего этого? Вы просто продаёте душу.За все грехи,подлости.Неужели эта цена вашей души?


Я не исключаю себя,себя я тоже включаю.Поэтому и задумалась на эту тему.Очень много размышлений на эту по этому поводу.Ну пусть пройдёшь ты по головам,предашь многих..да всё  в таком духе.Но и что? Что дальше? Останешься ты с добычей своей.Гордый одинокий.В этом счастье к которому все так стремятся? Разве в этом?..Я сама наверное многим людям насолила,сама этого не хотя.На самом деле специально я никогда зла не делаю..но бывает такое что получается.Но за 16 лет я успела убедиться что живём мы по принципу бумеранга.И это точно.Сделал гадость,жди..к тебе обязательно это вернётся..неважно как,но вернётся это точно,и неважно когда.Вернётся.


Конечно это невероятно сложно жить без грехов,не вредить людям,жить всё время ради кого то а о себе не думать.Это сложно и даже глупо немного..В наше время тем более.Каждый за себя как говорится.Но думаю из крайности в крайность тоже не нужно бросаться.Просто хотя бы стараться относится к людям добрее что ли,ну или хотя бы специально не делать гадостей.Ну зачем же их делать?Вы же сами наверняка страдали,понимаете какого это.Неужели приятно думать что кто то может так же переживать."да пусть помучается так же как и я когда то"Знакомо? конечно знакомо.Каждый из нас хотя бы раз так думал.Месть.Да да месть.Страшная штука.А самое интересное безумно бесполезная.Если вам сделали зло вы сделайте добро.) Да это сложно,кому то покажется глупо.Но поверьте вам это доставит гораздо больше удовольствия,ежели делать зло.) и человека этого вы введёте в замешательство,а может даже  разозлите.)Добьётесь так сказать своего результата,только вред не причините не себе не людям.Отличный способ "отомстить"


Я сейчас побуду немного в роли кота Леопольда) давайте жить дружно..) Нет нет я не в розовых очках как может показаться.Я знаю противоположную сторону этого мира,хоть и не в красках, но знаю,как думаю многие из вас.Я к сожалению или к счастью часто страдаю депрессиями,но вот такое я унылое говно.Но зато очень много размышляю на различные темы в таком состояние.Много мыслей интересных приходит в голову.Просто если так подумать,то зачем,для чего вообще быть злым,завистливым и тп? Никому же это не приносит радости и счастья.А все же к этому стремятся наверное.
Просто даже на этом же спрашивай почитаешь.Сколько ненависти у людей,а за что?Бывают пишут красивым девочкам таким,"фуу да ты уродка"  о Господи,ну неужели зависть такая,почему нельзя посмотреть и порадоваться,взять пример и тоже стремиться к красоте,что то делать,совершенствоваться и не сидеть и не засерать,извиняюсь за выражение остальных.Не понять мне таких людей.Я бы честно поговорила с такими,позанималась.Мне это интересно даже.


Ну я наверное скорей всего пойду на психолога учиться.Посмотрим,по крайней мере мне это интересно. Психологией занимаюсь.На курсы хожу.Читаю много.В принципе и в будущем для себя мне этого достаточно.Но мне нравится помогать людям.Делится с ними мыслями,опытом.В этом и есть наверное некий смысл жизни.Оставить за собой след.А именно память..
Посмотрим.
Что то я сошла с темы немного.Но думаю я вам донесла что пыталась.Вообщем какая бы не была у вас цель,не забывайте про людей,про свою душу.Не забывайте.Всё это не просто так.Действительно мир то может вы приобретаете.Богатства все,славу,что там ещё сейчас нужно для "счастья".Но нужно ли всё это без души? Нас же не останется за всем этим.Мы утонем.Утонем в этом дерьме сами.И дерьмо одно останется,без Нас уже.Это счастье?..

Выводы выводы.День за днём

День за днём.Вывод за выводом.Вчера сделала не очень приятный вывод.Поняла что твоя искренность,честность,открытость не кому на хрен не нужна.От этого всё только хуже.Раскрываешься людям,всё рассказываешь и не к чему хорошему это в итоге не приводит.Вот единственное пока не могу понять почему.Наверное люди просто не готовы знать а точнее понимать то что у тебя в душе.Не стоит распыляться своими мыслями,переживаниями.Люди на столько эгоисты что сразу же принимают всё на свой счёт,совершенно не пытаясь понять тебя.Хм,хотя и никто не обязан.Это всего лишь люди,они играют в свои игры.Каждый в свою.И никто ничего тебе не должен.С этой мыслью даже легче.Я поняла что совершенно не стоит всё так принимать близко к сердцу,не стоит идеализировать людей,придумывать что они хорошие,добрые,честные,что никогда тебя не обманут не предадут.Это всё лож.В любом случае рано или поздно кто окажется говном в глазах другого.
Вот и я буду теперь стараться не распыляться своими чувствами на право на лево.Своей душой и то что в ней.Лиш самым близким,и то не всегда.Это должно остаться твоим сокровенным.А как уже тебя поймут,не поймут это в конце концов не твои проблемы.Если человек твой,он обязательно тебя примет с твоими заморочками,разберётся в них сам,и всё поймёт,а даже если  не поймёт,то примет.
Конечно всё это понять одно,а вот сделать.Мне например очень сложно быть не искренней и скрывать какие то эмоции и чувства.Я это делаю только тогда когда мне нужно,и то не всегда получается.Но думаю придётся научиться,а по другому к сожалению никак.Пора уже понять в этом возрасте что каждый сам за себя и твоя искренность к сожалению никому не нужна,сейчас больше ценится ум и хитрость.
  Вот такие выводы я сделала из некоторых ситуаций.Может что то измениться,но сейчас буду стараться этому передерживаться и учиться быть более закрытой для окружающих.

Влюбилась

Влюбилась.И по моему безнадёжно.Совсем.Опять стала слепой...Опять мучаю себя вопросом,бесконечным вопросом верить или не верить.Очень сложно принять верное решение,так как ты влюбленна и совсем слепа,видишь только хорошее.Плохого просто не замечаешь,даже если замечаешь закрываешь на это глаза.Живёшь одним днём.Стараешься не думать о будущем.Живёшь ради встреч с ним.Засыпаешь и просыпаешься с мыслями о нём,на уроках думаешь о нём,по дороге домой,дома.Всегда и везде.Все разговоры только об одном

    .Ааааа...Божее как же знакомо всё.Как же знакомо это чувство.Оно вернулось.

Только всю идиллию этого состояние портит недоверие.Я совершенно разучилась верить.Я ужасно боюсь предательства и обмана.Опять.Вместо того что бы просто наслаждаться минутами,ты думаешь а искренне ли сейчас всё это?Стоят ли чего то эти слова?Верить ли им?

Вечные вопросы,которые безумно всё портят и заставляют меня очень переживать.

   "Верь мне.Просто верь" Я бы с радостью.Научи меня снова верить..пожалуйста.Я знаю ты можешь,ты сможешь.

   Конечно я сама ещё та актриса.Но  иногда я сама не понимаю где я играю а где нет.Где я действительно влюбилась,а где придумала себе это,от того что мне стало скучно жить.Вот тут проблемка.В себе сложно разобраться то а про людей остальных вообще молчу.

  Я прекрасно понимаю что сейчас мне нужно расслабиться и не думать о плохом.Но если закрыть на всё глаза и одеть розовые очки,то это же не к чему хорошему не приведёт..А так хочется просто поверить и не о чём не думать..

Хотя знаете...ну и пусть я опять окажусь дурой..опять поверю и всё в этом роде.Зато у меня будут незабываемые моменты,в которые я действительно была счастлива и не о чём не думала.Вообщем на эту тему можно бесконечно рассуждать.И решать и разбираться во всём этом конечно мне самой.Я думаю не один совет мне не поможет. Это душа.Это личная жизнь.Я вообще не знаю зачем я это всё сейчас вам на столько искренне рассказываю.Вам, совершенно не знакомым людям большинство из которых назовут все мои мысли, а значит и чувства хернёй..Но вот так я привыкла.Очень многое,очень честно и с душой могу рассказать.Но только пользуются этим люди.Сильно причём.Обидно становится потом.Когда душу открываешь а в неё плюют.Но конечно я сама виновата безусловно.)Невероятно глупо с моей  стороны открывать душу первому попавшемуся.Конечно я преувеличила.Далеко не всем откроюсь..по желанию.Но всё таки многом.Хотя в итоге знают меня и понимают только единицы.Могу сказать точнее только 2 человека.И то далеко не всегда.Потому что иногда я самой себе противоречу и совершаю такие поступки,что никто не ожидает,даже я.Ещё заметила что обвиняю людей во многом,а именно в том что чаще всего совершаю сама.Надо учиться по другому.Надо учиться.

 

Всё спасибо что прочитали.Долго не писала, просто настроя не было и желания всё рассказывать.
Буду стараться по чаще обновлять.)

1 сентября)

1 сентября.Насыщенный день.) До сих пор не осознаю что завтра в школу.Но никак не понимаю.Такое чувство что сейчас лягу спать и так же завтра проснусь после обеда,никаких забот,на улице тепло.) Но нет.) Начался учебный год.Конечно есть свои плюсы,не спорю.Но всё равно как то грустно что лето закончилось.
  Была на линейке сегодня в школе родной,всё таки хорошо что я после 9 класса осталось.всё такое родное.)Водили за ручки первоклашек на линейке.) Ааа,они такие милые с бантиками,с цветами,ещё не понимают что им предстоит,глаза горят.Им всё интересно.всё в первый раз.Очень здорово за ними наблюдать,такое умиление напало сразу.)
   После линейки пошла за канцелярией,купила всё что нужно,потом домой побежала,переоделась,подкрасилась и в хаус быстро.)В принципе неплохая вечеринка,но на меня в клубах почему то часто грузняки нападают.Вроде классная музыка,это атмосфера
,а всё равно раз и задумаешься о чём нибудь,сидишь в этом кумаре..Очень люблю эту атмосферу.
  Вот я выступила,меня похвалили мои знакомые,так приятно всегда это слышать.А знакомых как всегда очень много встретила.) Я по сути одна приехала туда,но уже в автобусе знакомую девочку со школы встретила,она фотоотчёт проводила.Никогда с ней сильно не общалась а тут сдружились прям,нам с ней туда к 3 надо было,по раньше,вот мы вдвоём случайно приехали вместе,разговорились.Интересный человек.Я как всегда жаждала общения.Очень люблю новые интересные знакомства.Это безумно интересно узнавать людей,брать от них что то новое,полезное для себя,делать какие то выводы.
 Хорошо что я не поздно выступала,хоть времени свободного много было.) Общалась с людьми ходила,обычно в гримёрке сидела или в тихих местах.) Никогда не думала что в клубах так на разговоры пропереть может.)
  Потом пришёл мой лучший друг мы с ним посидели немного и до него поехали,потом гулять с ребятами.
Домой уже вечером поздновато поехала.Опять мыслей разных много.Что бы сильно не заморачиваться и как всегда не путаться в своих мыслях,начала сегодня книжку читать.
Концелярию когда покупала не  удержалась и книжку какую то купила.Тема книги достаточна странная но безумно мне интересная про жизнь после смерти.
Пока ехала домой главу прочитала уже.Очень интересная.Это как бы роман,то есть всё в художественной форме,но тема затрагивает загробный мир.Вообще хоть роман современный,там очень много интересных и умных цитат великих людей.Много философии что я люблю,но она преподнесена в более лёгкой форме.Вообщем хоть какое то отвлечение от своих думм.)
Сегодня поняла что безумно хочу влюбится.Я не могу жить без этого чувства.Я чувствую себя одинокой если рядом нет объекта обожания.Я не считаю что это хорошо,но никак не могу с этим бороться.
Люди удивляются.."так странно тебя всегда так много мальчиков окружают,а ты одна всё равно" Да действительно может странно и достаточно сложно.Но я хочу хороших отношений с хорошим а главное интересным человеком,на долгое время.Так то я могу встречаться с первым попавшемся,но мне не нужно это.
А вообще сейчас надо настраиваться на учёбу,вот вчера не дописала блог,сегодня по раньше встала сижу дописываю,и понимаю что в школу сейчас скоро.Такое чувство странное,так не привычно и вроде бы как будто ничего не изменилось.Как будто вовсе не было этого лета.

Ладно я пошла собираться.) До встречи.Удачного дня всем!)

День города.

Привет) на спрашивай сообщение пришло,о просьбе заполнить блог,и решила написать.)

Не хотела этого делать,так как не очень хорошее настроение и последние событие в моей голове тоже меня не очень радуют. Ну а я думаю что читателям этого блога не очень нравится читать сопливые мысли и то как я жалуюсь).Просто очень не люблю когда меня жалеют.

Жалость для меня пожалуй самое скверное чувство.Но думаю вам всё таки будет интересно почитать ход моих мыслей и всё же что происходит сейчас в моей голове.

  Ух. если бы я знала сама наверняка что это,я бы обязательно написала по понятней всё,объяснила.Но я сама не знаю что случилось опять.Но у меня бывает.Пустота какая то нападает.Одиночество,печаль и всё такое просто без повода без причины.Хотя причины есть всегда это точно, просто не всегда мы понимаем их,они где то глубоко.Вот всё вроде бы прекрасно.творчество,люди,друзья,даже с мамой налаживаются отношения.Но чего то не хватает или кого то.Может быть.Даже писать об этом не хочу потому что не понимаю.

   Расскажу про вчерашний день) Вчера был день города и прошёл он ужасно.Я наверное больше никогда не пойду на мероприятия такого типа.Может конечно всё дело было в моём настроении.С мамочкой были проблемы и ещё с одним человеком.Может из за этого. Но вчера меня безумно раздражали люди.Столько народу и такое чувство что все о тебе что то знают,все шепчутся.Мне надо было вчера продать билеты девочке,поэтому я приехала,так даже наверное бы и не пришла на этот "праздник".

  Приехала я одна но в итоге стояла у цума с толпой) Столько знакомых и это конечно здорово,потому что встретила всех тех кого хотела увидеть.а нет,хотя не всех.Но не будем об этом.Единственное что хоть немного поднимало мне моё унылое настроение это те ребята которых я встретила) Остальные же люди,как они меня раздражали.такое чувство что все быдло города в этот день по вылазили из своих норок и пошли на день города.Просто в опу пьяные люди лазили по центру,кого то орали, аа так бесили.Реально деревня какая то.Ужасно просто.Как будто все нормальные люди резко куда то подевались.Я стояла и наблюдала за всем этим "зрелищем" со стороны.Пьяные толстые тёлки с полторашкой в одной руке и с беззубым дядькой в другой садились в такси,малолетки с сигаретами и с ягой шли и громко смеялись и такое чувство что они были на столько счастливые,что вот эта яга и сигареты эта их высшая ступень счастья. фу.От всего этого мне стало ещё противней,а настроения при этом у меня не было совсем.Во общем меня всё вывело и я позвонила маме что бы она меня забрала из центра,никуда  не пошла со своими друзьями,потому что я была на столько рассклеенная.Слёзы сами накатывались непонятно от чего.Ужасный вечер.Мама попала в пробку пока за мной ехала я долго стояла её ждала,потом она мне позвонила сказала что подъехала к диагностическому, ну к глазной кто знает где это. Я одна пошла туда,не спеша.Пока я шла я очень много вспоминала и думала.на этом месте куда я шла я провела половину лета,мы гуляли там с моим бывшим и его компанией.Безумная ностальгия напала на меня.Шла и всё вспоминала.как начиналось лето.как мы ходили по этой дороге,как смеялись бегали там.А теперь лето заканчивается,и всё это позади,все куда то разбежались,разошлись.Но воспоминания надолго у меня останутся.

  Так вот когда я дошла до глазной как раз начался салют,от туда его было прекрасно видно,всё получилось как в фильме.я стояла одна и смотрела салют.Люди на меня странно смотрели потому что все были либо по парам,либо с компанией,а я была одна.смотрела салют и плакала. Действительно странное зрелище.)

Когда всё закончилась я пошла в машину к маме.Мама у меня вообще не любит все эти мероприятия такого типа и теперь я очень понимаю почему.Мы с ней поехали домой,конечно были безумные пробки,мы долго ехали.Но это даже хорошо.Наш город безумно красив в ночное время.Я ехала и смотрела на людей,все казались такими счастливыми.куда то бежали.Влюблённые пары шли смотрели друг на друга и ничего им не надо было больше.Шумные компании веселились,шли наверное на какую то тусовку.Семьи с маленькими детьми не спеша шли домой..И все были по своему счастливы,но казались мне по крайней мере такими.Это мне немного подняло настроение,я посмотрела на людей и они опять меня вдохновили своими улыбками,уже не было всяких алкашей,они разъехались ,разошлись,шли просто счастливые люди.мне это очень понравилось.

 Я приехала домой,налила себе горячего чаю.успокоилась,по переписывалась с Алёнкой она меня немного успокоила,потом легла спать.)Проснулась в более менее хорошем настроение. Но всё равно что то меня тревожит,не могу понять что. Думаю всё пройдёт.

  

До скорой встречи.Надеюсь следующая запись будут более позитивной.)

Хороший денёк)

  Сегодня был очень хороший,весёлый день) Спала правда я от силы 2-3 часа,но за это лето я честно говоря привыкла уже совсем не спать)У Алёнки ночевала просто,всю ночь болдели,потом до 7 утра разговаривали,но у нас с ней как всегда.Господи вы бы только знали как я люблю этого человека.Я просто не представляю уже свою жизнь без неё.

   Так вот проснулись мы с Алёнкой в часов 11 еле как,потому что дела у нас были,я папочке позвонила с днём рождения его поздравила,и домой пошла.Убрала всю квартиру,прорепетировала песенки под гитарку и побежала по делам.) Потом к своему другу лучшему в гости поехала,как всегда угорали с ним,фотались,телек смотрели)Потом гулять пошли,вообщем в итоге получилось что я гуляла с одними мальчиками,последнее время мне не привыкать:D Мужиком себя каким то чувствую. Раньше я вообще не могла с мальчиками дружить,постоянно дружба переростала во что то.Сейчас же спокойно.

    У меня если мальчик лучший друг,как брат мне мы можем ночевать вместе,гулять потсоянно,разговаривать на любые темы и это очень здорово)Никогда раньше не верила в дружбу между парнем и девушкой,но сейчас поняла что она существует. С моим другом мы решили пожениться в 25 лет,если никто из нас не найдёт себе пару.)

Ну это очень умно на самом деле.Из лучших друзей получаются практически идеальные пары. Мы с моим другом очень хорошо знаем друг друга.Знаем что кому нравится,общие интересы,разговоры.Мы бы были идеальной парой,но нам и так здорово.Сейчас у каждого из нас своя личная жизнь,и нас всё устраивает,ничего не надо больше.А вот если в будущем мы будем так же общаться близко,но так и найдём свою пару,то мы поженимся.) И будем очень счастливы.Ведь я правда очень люблю этого человека.по своему.пусть по дружески.но люблю)

А пока мы дети,мы бесимся,развлекаемся,смеёмся и нам очень круто просто дружить,ведь дружба в этом возрасте длится намного больше чем отношения.)

 Ну вот, я прогулялась с ребятами,пофотались,посмеялись и я поехала домой так как у папы день рождение мне надо было по раньше быть дома,я заехала в европу купила подарочек и приехала домой) Поужинала с родителями за праздничным столом,хотя блин вот весь день не ела,один йогурт пила,думаю ну хоть разгрузочный день хорошо,похудею.Ага конечно,не вышло)

Потом опять поиграла на гитарке свои песенки,доработала их.

   Завтра на студию записываться уже._ Сложный день будет,опять весь день на студии.Ааа но мне это так нравится.вы просто не представляете.уставать от всего этого,так здорово.записывать всё.петь,переделывать,что то придумывать.Обожаю.Уже очень жду когда поеду.)

До этого у меня всего лишь одна получается лично своя песня была.а остальные просто припевчики пела.Но вот за недельки 2 наверное,написала 2 песни.Музыку сама писала,текст.)Очень уже хочу в записи послушать,и что бы вы послушали)

Вот такой хороший позитивный день) Думаю завтра будет ещё лучше

Ждём песенки)

Немного про творчество.)

Сегодня был отличный вечер)Он очень зарядил меня энергией и прибавил сил,не смотря на то что я очень устала)была вечеринка в чердаке,я выступала там,ну так один припевчик спела да и всё) Но не знаю,я к этому очень серьёзно отношусь,даже незначительное выступление очень близко к сердцу принимаю и волнуюсь) Я приехала туда в 4 часа что бы прорепетировать всё,вообщем пробыла там весь день считай.
Домой в 12 часу только зашла)Хотя выступала я в самом конце вечеринки,всё это время ждала..)
уух
как это тяжело ждать. Нас ещё долго не ставили,переносили постоянно,меня это страшно бесило)хаха ну и я пошла с организатором разбираться) так смешно,пою какой то припев один и разбиралась кого то) Но зато весело было) Вообщем выступили наконец то,хорошо всё)
На сцене за 3 минуты я выплеснула всю свою энергию наверное и зарядилась от зрителя) Я оочень очень люблю сцену просто безумно.и даже на одном припеве готова выложиться на все 100.
  Потом там был фристайл) Ну конечно я пошла в нём поучаствовать) Ну просто от скуки.Хотя там были достаточно серьёзные реперы,и как бы соревновались и  я такая которая вообще в репе не соображает)Но мой дар собирать всякую чушь на ходу и при этом улыбаться мне видимо помог:D Хотя выиграла я не честно конечно мне кажется.Просто я одна девочка была,что смелая может ну и весело на это смотреть было,организаторы ещё подыграли,хотя я за вечер так их достала что я думала они меня там загасят вообще и с позором со сцены выгонят,но они любезны оказались)
 Вообщем об этом моожно много писать ещё у меня просто много впечатлений.я так отвыкла от этого за лето.Очень давно не выступала так,и на публике не была.)А я без этого не могу.
   Мне сейчас немного тяжело это писать,я стараюсь ничего лишнего такого не сказать,так как мне уже написали в этом долбоном спрашивай что я мол звезду поймала а сама ничего не умею и ничего во мне нету,и петь я не умею,и каждая так может. Ну вообщем всё в таком духе.Я не много напишу про это сейчас.


Вообщем ребят,сразу скажу,что никакой звёздной болезни у меня нет,да хотя бы потому что нет повода звездиться,что за глупости то.Забудьте про это вообще.Я думаю никогда у меня такого не будет.Не такой я человек что бы звездиться,особенно без повода.
  Так дальше. Про моё творчество и голос.Мне тут аноним какой то сказал что творчеством это вообще нельзя назвать.Ну отвечу тебе аноним.Что творчество это жизнь.Это творение.Ради чего люди живут.И у всех оно разное.так что творчеством можно очень многое назвать.
  Про голос. Ребят,я знаю что у меня не профессиональный голос, я никогда себя профи и не считала,у меня даже написано что я начинающая певица.мне просто правда это очень нравится и многим людям я думаю тоже,раз у меня есть песни ,меня зовут выступать,ну если бы я совсем была чмо думаю такого  не было бы.
  Мне многие говорят что у меня достаточно не обычный голос,я могу с этим согласится и я этому очень рада,потому что в наше время очень сложно найти изюминку все на одно как инкубатор.
  Мне надо очень много работать как и любому другому человеку что бы достичь успеха и я это всё понимаю. Не нужно меня постоянно оскорблять что у меня нету голоса и я тупо понтуюсь и тп.Все эти комментарии правда излишне.Я конечно рада что моё творчество у многих вызывает эмоции как положительные так и отрицательные,это на самом деле очень хорошо.)
  Заниматься я буду вокалом с сентября профессионально,что бы именно мне поставили голос,что бы он был не просто любительский,а именно для сцены.)
  Я всё это понимаю и очень стараюсь.Сейчас пишу песни,на студию вот скоро.Что то делаю постоянно,договариваюсь,нахожу нужных знакомых.Я думаю это уже плюс.Не нужно сидеть на месте.Нужно работать,тогда ты обязательно добьёшься своей цели.
    Так вот ребят,всё это я написала к тому что бы вы поняли что все ваши оскорбительные анонимные мнения не очень уместны.Нельзя так относится к творчеству.Любому.Нужно поддерживать)Конечно вы имеете право на своё мнение.Но можно просто сказать мне не нравится или ещё как то своё мнение проявить,нормальными словами,но не говорит что ты тупая курица которая поёт еле как припевы или что вы там ещё писали.) Ой я столько уже наслушалась и конечно стараюсь спокойно к этой критике относится,потому что здесь без неё совсем никак.Постоянно будут такие люди которые будут тебя гасить и мешать тебе.ну это правда морально очень мешает.
  Всёё выговорилась)
А всем кто мне пишет очень приятные вещи огромное спасибо.всем кому нравится моё начинающие творчество я очень благодарна) Честно вы прибавляете мне много сил.
очень приятно видеть свои песни в аудио у кого то.
Я думаю творческие люди меня очень хорошо поймут.)
ну это пожалуй всё что я хотела сегодня Вам сказать.)
всё равно люблю Вас.)
Будьте добрее..

НСК

   Привет Ребят.)Прости за нытьё ,то что писала в предыдущей заметке) Настроение такое было просто.буду стараться больше не ныть и не грузить вас своими проблемами) 

  Сегодня я была в Новосибирске.Недавно приехала,очень устала,весь день там пробыла)

Раньше я ездила в Новосиб,но только проездом.Выступала там пару раз,и во Владивосток от туда уезжала.То есть сильной возможности прогуляться по городу и по больше там побыть не предоставлялось.

  Сегодня я ездила за покупками в НСК.Ааа как же мне там понравилось) Сама атмосфера,люди) Там какой то другой ритм жизни.Раньше когда я там была,мне Новосибирск казался очень мрачным и серым.но сегодня я прочувствовала этот город.Был дождь,все куда то спешили и в этом что то есть.Эта серость,мрачность.Город скрывался под дождём,и только крыши самых высоких зданий были хорошо видны.Как же это прекрасно,в этом что то есть.)

  Очень вдохновили люди своей безумной энергией и улыбкой)Я заметила что там очень много людей улыбалось,это так заряжало и поднимало настроение)Когда я приехала у меня не было настроения,потому что я не выспалась,и ещё очень перенервничала в дороге.

   Обычно я еду с мамой,когда она за рулём,а сегодня вёл папа.Он очень быстро водит,и я безумно боюсь с ним ездить.Не знаю.Я конечно ооочень люблю скорость,но не на столько.Это было очень экстремально,мы очень часто обгоняли машины,выезжали на встречную.Вжиквжии

я только успевала закрывать глаза.У меня прям паника была.Я просто представила как это ужасно разбиться.Один миг и всё.У меня вся жизнь перед глазами пролетела пока я ехала.Мне так жить захотелось.Я поняла на сколько я люблю эту жизнь.безумно просто.На сколько я люблю своих родителей,своих друзей.

  Ну вообщем получается в Новосиб я приехала уже с испорченным настроением,потому что истерила всю дорогу)Но эти улыбки очень быстро мне его подняли)

  Ещё я заметила что там очень яркая молодёжь,именно яркая.Каждый как то выделяется.)Большинство очень стильно одеты.Именно не как инкубатор,а с какой то изюминкой.А какие там мальчики ммм:DDD

  Вообщем сегодня я кардинально изменила мнение об этом городе.Я его всегда считала серым,неуклюжим.Но сегодня я даже подумала поехать туда учиться,хотя я думала ехать в Москву или Питер,но думаю не стоит одной так далеко уезжать в достаточно раннем возрасте.Хотя у меня ещё 2 года на размышление) Может даже мы переедем с родителями туда жить,так как папе могут дать там работу,повышение.

  Энергия и ритм этого города очень помогли мне придти в себя,ведь последнее время я страдаю ненужными мыслями и депрессиями,что меня очень напрягает.

Ну и конечно шопинг лучший антидепрессант:D

Устала.

Так хочется уехать отсюда.Очень.В другую страну,в другой город.Что бы о тебе никто ничего не знал.Ничего.Всё с чистого листа.Уехать от всех.Только с мамой и папой.Забыть про всех.Забыть про всё.
Мне никогда не хотелось быть одной.Но сейчас такое состояние что я действительно понимаю что хочу быть одна.Без всех.Никто не нужен. Я знаю это пройдёт,я просто устала.Устала восхищаться этими людьми а потом понимать что это всё опять говно.Куда просто не глянешь везде говно.Я уже не могу так.Почему?Зачем? 
Я просто не так давно была на отдыхе.Господи, какие там простые люди.Тебе не нужно перед ними как то вытрёпываться,что то из себя строить,Потому что они встречают тебя сразу с добрыми глазами и искренней улыбкой.И это так странно,потому что в нашем Барнео это такая редкость.Если ты куда то приходишь то по любому тебя встретят с каким то не таким взглядом,с тупыми понтами которые не на чём не основаны.
 На отдыхе я все 10 дней ходила не  накрашенная в штанах с мотнёй и всё такое.Вела себя как захотела,говорила что хотела и совершенно не думала о том что подумают окружающие.И самое интересное меня реально такой любили,настоящей.Приехала в Барнаул и просто сразу в говно.В настоящее дерьмо.
   Как же я хотела обратно к тем людям,но прекрасно понимала что это не могло долго продолжаться и это просто был очень хороший очередной некий опыт..
Я очень благодарна тем людям.Они были прекрасны.Я давно таких не встречала.Это был самый лучший отдых.Я именно отдохнула душой.
   Но всё таки надо принять эту правду.От этого никуда не деться.Надо учиться с этим жить.
В этом же тоже есть своя прелесть.С таким хорошим опытом будет очень легко жить в большом городе.Ты будешь с опасением относится к людям и не вестись на разные авантюры.
Но к сожалению это не факт.
Вот я всегда думаю да опыт это хорошо,он тебе обязательно потом может.Но очень часто бывают такие ситуации что есть вот у тебя уже опыт ты всё прекрасно понимаешь знаешь как нужно действовать в той или иной ситуации,но почему то делаешь всё равно всё по другому.То есть опираешься на  свои чувства и ничего не можешь с этим поделать.Очень сложно пересилить себя и заставить сделать так как правильно.Я всегда думаю в таких ситуациях,что мол ладно, ошибусь ещё раз и так продолжается бесконечно.Я думаю пора уже делать некие выводы и думать головой.И не просто думать и понимать а ещё делать так как нужно а не так как тебе хочется.


Вот такие нескладные разные мысли и ситуации.
Просто накипело.

Устала.

Спасай.

2дня.Всего лишь 2 дня.Приезжай скорее.я очень тебя тут жду.
Ты единственный мальчик который меня так понимает,так успокаивает всегда.С которым мне очень весело без всяких истерик и проблем.Я очень соскучилась.Душа родная.Смех родной.
Приезжай.Спасай меня от всего этого.
Я очень жду

Спасай.

"Женщины как кошки".Я скорее как собака.

    Обычно девушки сравнивают себя с кошками.Но почему то так сложилось в нашем обществе что все девушки хотят думать что они такие вот кошки.Все такие независимые.Где хотят там и гуляют.Свободные.Вольные.Непредсказуемые.Я тоже так считала про себя и сравнивала с кошкой как бы банально не было. Но с возрастом,со временем пришло осознание что это не так.

    Я себя сравню скорее со щенком,который тыкается везде своим носом,ищет какого то  тепла,заботы.Ищет хозяина,которого будет действительно слушать и быть очень верной.

     Это я поняла не так давно.Когда была в гостях у знакомых.Я выпила.Ну а на пьяную голову мне всегда лезут в голову очень странные и очевидные казалось мысли которые я почему то не замечаю на трезвую голову.Так вот у ребят дома была собака. Очень большая красивая и породистая. С безумно красивыми и умными глазами.Это собака слушалась исключительно своего хозяина и смотрела на него такими глазами что я даже описать не могу. Так вот ночью мне вдруг захотелось поговорить с этой собакой.Я начала с ней беседовать.смотреть в её глаза. И она меня поняла.Может я действительно больная,но она правда как будто всё понимала понимала весь мой пьяный бред.Потом я долго за ней наблюдала и увидела в ней себя.

Она слушала своего хозяина с горящими глазами бежала к нему когда он её звал.А он издевался.Играл с ней.Но она всё равно ему верила и дальше с такими же горящими глазами полными верой бежала к нему и играла.Он её вдарил.Потом позвал к себе опять Она всё равно бежала. Но вы бы видели её глаза при этом. Эти глаза..Полные тоски и печали но такие преданные. в них словно написано" я же тебе верю,зачем ты так"

Хозяин ей грозно говорил,приказывал"на место"и она поникшая шла,ложилась на свой коврик и закрывала глаза.

   Я наблюдала за всем этим и плакала. Боже как же я узнала себя в этом животном.

Я никогда не забуду глаза этой собаки.Что бы не говорили что это всего лишь животное что у него всего лишь инстинкты.Нет это совсем не так.Глаза полные веры и тоски не могут быть просто инстинктом.Глаза не врут.

Конечно бывают моменты в жизни когда я веду себя очень независимо и свободно.Но если человек меня действительно зацепил то я ему полностью выкладываюсь.Всю свою душу.Так же буду очень преданной и так же буду слушать его.Я понимаю что это может как то неправильно что ли. Не очень гордо и всё такое.

Но вот такая я .

Очень хочется порой быть гордой и загадочной.Не подпускать к себе людей.Делать так что бы они тебя добивались.Но чёрт.Но не могу.

Сильно простая какая то.Не могу отказывать себе в своих желаниях.Если хочется делаю, забывая напрочь про все принципы.Потом правда жалею 

Но что ж теперь.Может быть когда нибудь меня всё это чему нибудь научит.А может и нет.

"Женщины как кошки".Я скорее как собака.

Дай мне повод верить.

   Как же сложно всё.Зачем зачем так усложнять!?.Почему нельзя что бы всё было просто и по настоящему.Без заморочек и всяких ненужных проблем.Зачем люди специально что то себе придумывают.Специально издеваются над человеком.Наверное в целях зацепить его.Обратить на себя внимание. О Боже ну как же глупо.

   Как я хочу НАСТОЯЩЕГО человека. Настоящего не подделку чувств и эмоций,а очень искреннего без лжи.

   Как же мне хочется верить людям.Очень верить и в итоге не ошибаться.Но самое интересное я верю.и верю многим что наверное не очень хорошо.потому что обычно для меня плохо заканчивается.

   Перед тем как поверить человеку я долго сопротивляюсь сама себе,придумываю все возможные отговорки.Но в конце концов начинаю ему доверять. И что же в итоге. А в итоге падла оказывается. В итоге фальш.Игра.

   Что же. Я тоже на самом деле люблю играть в игры. Люблю таким способом привлекать к себе внимание,тем самым не обращая внимания на человека даже если хочется. То есть в чём то себя пересиливать,убеждать.Придумывать новое Я.Но даже в этом новом Я, я стараюсь быть настоящей. Просто невероятно сложно оставаться такой какая ты есть на самом деле. Очень сложно в наше время открываться людям.Откроешь им душу,а они плюют туда. Ну как же так. Почему.Ретарический вопрос однако.

    Как же я хочу искренних улыбок,настоящих переживаний от людей.Почему же нельзя жить проще.Хотя бы быть проще.

    Боже...как я хочу верить и не ошибаться.Верить что всё это действительно по настоящему.Но опять куча  причин по которым я не могу быть уверенной в искрености. Как же надоело. Уже сил не остаётся.

"Всё строется на доверие."

Так где же оно. Где.

Дай мне повод верить.

Август.

Август.Всё ещё тёплый летний воздух но уже не такой.Уже всё не такое. Всё по другому.Уже не лето как будто.Уже в ожидании чего то,с какими то мыслями о чём то серьёзном.
Да и погода даёт о себе знать.Дожди.И я очень рада этому.Никогда бы не подумала что мне так может надоесть лето.
     Это лето было какое то не такое.Всё было слишком.Переборщили со всем.Хватит.Надо уже отдыхать от этого лета.Оно меня не очень порадовало.Хотя было весело.Но всё веселье в итоге разбавилось какой то грязью.Опять разочарование в людях.Но как же без этого.Обыкновенная схема.
     Август.уже не так печёт солнце.А луна тоскливо заглядывает в окна.Там люди по ночам не спят.Сидят наверное так же как и я и вспоминают обрывки этого лета.
    Август. Месяц воспоминаний.Оценки лета в общем.Каких то моментов.Многие делают для себя выводы,многие так и ничего не поняв дальше наслаждаются оставшемся отдыхом.
У меня сейчас немного перемешаны мысли и вообще каша в голове,поэтому в этой записи всё в куче.но я думаю суть вы поймёте.
    Мне ужее охото одеть толстовку по теплее,кеды по больше и по лужам..Что бы холодно так было и домой быстрее торопиться,что бы согреться,горячего чаю выпить
Или как ванилька завернуться в плед и смотреть сопливые фильмы:DD Эх.всё таки в каждом времени года есть своя прелесть.Уже очень хочу осень.Эту атмосферу.
    Так что мы там с вами об августе заговорили.Не люблю я этот август,он как вечер воскресенья,как в заметке в одной написали.
А так и есть это ощущение постоянно с тобой что вот вот твоя свобода и отдых закончатся,и с этим очень тяжело жить.Ты уже не радуешься лету и мало ценишь последние его деньки,а только заглядываешь вперёд и думаешь что скоро всё закончится.

Ну вот это пожалуй и всё что накопилось у меня на эту тему.Надеюсь вы меня поняли.)

Люди.

я Вас всегда пытаюсь понять,люди.Жаль что эти попытки очень часто проваливаются. Вы такие интересные,Боже. Каждый по своему. У каждого в голове что то своё необычное,интересное.Но почему же у нас есть такая проблема в обществе как нехватка интересных и ярких личностей. На самом деле я думаю каждый человек чем то особенн.Бог не совершает ошибок.Просто очень многое зависит от воспитания,от компании в которой развивается и находится личность.И всё же есть особенно интересные люди.В которых я готова разбираться вечно,понимать их,разочаровыватьс,восхищаться,учиться.
Такие люди есть в моей жизни. Их не так много но они по настоящему особенны и интересны. Они заставляют чаще биться сердца,трепят чьи то нервы.разбивают кому то сердца или наоборот дарят радость. Я очень люблю таких людей.Они прекрасны. Прекрасны всей своей сущностью,своей натурой. 
Я сама стремлюсь быть тем человеком который оставит в чьей то душе большой след.Память.
Ведь это так здорово что из себя представлять и кем то быть для кого то. Не просто существовать а жить и знать что ты очень кому то нужна.так появляется некий смысл.Пусть он не велик но он есть.
Вот и сейчас иду гулять с крайне интересным человеком.Опять буду пытаться понять,разобраться в чём то.
Буду ошибаться,потом переживать. Потом так же весело смеяться над своими ошибками но уже с опытом. Драгоценным мне опытом.
Пока пока. Приду ещё что нибудь напишу

Для тех кому интересно

Привет.Я решила создать свой блог и писать свои мысли,для тех кому интересно,для тех кто хочет меня понять,и просто для любопытных пользователей сети.так же создала его для себя,ведь мне так легче.Писать чаще всего буду в порывах эмоций,а человек я очень впечатлительный и эмоциональный.Можете осуждать мои мысли,одобрять соглашаться и спорить.Можете так же смеяться или же равнодушно ко всему этому относиться.
Некое вступление.
Добро Пожаловать!)